Seksi kalu raskaus ja ruskea gay vuoto

Kun pikkusisko oppinut puhumaan. Kun ranteessasi on rasitusvamma. Kun kutittaa ja raavituttaa niin saatanasti. Kun poikaystävän peräaukko vuotaa verta.

Kun karjakko saattaa kuulla. Kun päivähoitotäti tulee juuri töihin. Kun ruumishuoneen vahtimestari on kierroksella. Miksi olut on parempaa kuin kehitysvammaiset? Olut vaahtoaa, ei kuolaa. Olut ei itke jos se unohtuu pariksi tunniksi. Oluella ei ole äänioikeutta. Edes ruotsalaista olutta ei tarvitse kastroida. Oluen aiheuttamat tahrat on helppo pesettää, ja ne tarvitsee pesettää vain kerran.

Yksi olut ei nolaa sinua julkisella paikalla. Olut ei vastaile muiden puheluihin. Olut ei sotke sanaristikoita mustekynällä. Olut ei välitä katsoa samoja piirrettyjä videolta koko ajan. Oluelle ei tarvitse puhua selkeillä lyhyillä lauseilla. Jos olut ei tyydytä sinua voit ottaa toisen. Olut ei oksenna päällesi varoittamatta. Kuusi olutta yhdessä tietää sinulle hauskaa.

Olutta voi pitää pimeässä kaapissa ilman että saat syytettä. Olut ei jumiudu pyöriviin oviin tuolinsa kanssa. Oluen voi tuoda kauppareissulta takakontissa. Olut saa naiset näyttämään kiinnostavilta, ei liikennevaloja tai kottikärryjä. Jos oluen jättää yksin, niin joku vie sen kotiin. Olut tulee pullossa, ei housuihinsa. Koska naiset luulevat että sillä on miehille merkitystä. Koska miehet teeskentelevät että heidän välillä on suhde.

Mitäs se veljesi siellä yliopistolla oikein tekee? Sillä on kaksi päätä. Ukko ja punkkari istuivat junassa vastakkain. Kun ukko tuijotti punkkaria, tämä hermostui ja sanoi: Autosi on jo täällä.

Kaksi juoppoa oli kusella kadun kulmassa. Nainen totteli ja ajatteli, että nyt olisi jotain hyvää tiedossa. Mies käski vielä vaimoaan levittämään haaransa ja vaimo hämmästyneenä totteli. Sitten mies asetti päänsä vaimon jalkojen väliin ja tutkaili iteään peilistä. Ei mulle parta sopisi! No, italialainen aloitti, että hän rakasteli viime yönä 4 kertaa vaimonsa kanssa, ja aamulla se vielä toi kahvin sänkyyn. Ranskalainen sanoi, että eihän tuo ole mitään, hän rakasteli 6 kertaa ja hän sai koko aamiaisen sänkyyn.

Sitten suomalaiselta kysyttiin, että monestiko hän? Suomalainen vastasi että kerran. Ranskalainen ja italialainen ihmetelivät, että eihän tuo ole yhtään mitään, mitä vaimosi sitten teki aamulla?

Hän sanoi, että älä lopeta vielä Samaan aikaan Näkymätön mies huusi: Kuka työnsi munan perseeseeni?!? Keino millä he pääsivät pois oli osua aseella lintuun. Ensin Ranskalainen pyysi lasin viiniä ja ampui. Sitten saksalainen pyysi olutta ja ampui. Ja sitten tuli venäläisen vuoro. Hän pyysi pullon vodkaa. No se joi sen mutta se ei riittänyt! No se pyysi toisen pullon ja joi sen mutta sekään ei riittänyt! Muut ihmettelivät miten se voi juoda noin paljon mutta joi vielä kolmannenkin pullon ja ampui.

No muut tietysti kysyivät: Miten sä osuit siihen? Helppohan se on parveen osua. Tulee kraa-pula Miten viina menee väärään kurkkuun? Eikö teitä ole tutkittu aikaisemmin? Hänen mielestään se oli vaikeaa niin pienessä tilassa. Puhun kadulla itsekseni ja ihmiset tuijottavat. Miesten suihkuhuoneen ovi oli jäänyt auki ja sieltä näkyi miehen alapää.

Yksi mies meidän vaunussa luulee olevansa Napoleon. Eilen minua palveli yksi. Lääkäri ihmetteli, miten hän oli onnistunut iskemään sellaiseen paikkaan. Matkustajat olivat paniikissa ja yksi naismatkustaja hyppäsi ylös ja sanoi: Yksi miesmatkustaja nousi ylös ja alkoi riisua paitaansa.

Tarjolla oli kuitenkin vain kuutossilliä ja hintalappujakin oli liikaa. Taitaa olla melkoiset hallistuskulut kun noin Alli kuherteli kalakauppiaan kanssa, tuumi Tarja. Luulisi alkavan Allia kuristaa.

Äkkiä ratikan pyörät huusivat ja Tarja melkein paiskasi roskat. Kun kauhea pöly laskeutui, oli Tarjalla piiska hallussa, akkaa kanaalissa ja aika palata töihin. Mikkelin kittaajat saapuivat neuvottelemaan kuinka voisi lisätä selluun pillereitä. Arska tehtaalla ei kuulemma ehdi muistelemaan haniaan. Pahaksi onnekseen hän ei saanut sitä. Niinpä hän vilkutti murheellisesti ja alkoi kuivaamaan velliä. Suruissaan hän lähti tuopille. Baarissa tarjoiltiin tutuille viskiä ja pennuille jaffaa.

Pihalla oli kallistuneita puluja ja hillittömiä kurveja. Illalla hän meni asemalle ja lämmitti käsiään junanmuurissa. Alkoholin nauttiminen krapulaa edeltävä päivänä aiheuttaa päänsärkyä ja äkillisiä pahoinvointikohtauksia! En etsi valtaa loistoa, en kaipaa kultaakaan, vaan etsin olutpulloain ja korkinavaajaa! En ota koskaan kuin yhden paukun ja sen jälkeen olen kuin toinen mies ja se toinen mies ottaa ne kaikki loput. Kun juo, niin tulee humalaan. Kun tulee humalaan, niin sammuu.

Kun sammuu, niin nukkuu. Ja kun nukkuu, niin ei tee syntiä. Minä uskon pyhään kiljuun, joka sikisi hiivasta ja sokerista, ja joka nousi kolmantena päivänä päähän. Ensin en oikein tohtinut, mutta sitten otin sen suuhuni ja tunsin, miten neste virtasi suupieliltäni. Olut on poikaa Hei, tarjoilija! Vielä ei ole syntynyt sitä oravaa, joka syö kävyn, josta putoaa siemen, josta kasvaa puu, josta valmistetaan paperi, josta tehdään sinun sotilaspassisi.

Ferrari on italialaisten viagra. Kun korskea ori tulee näkyviin miljoonia mulkkuja nousee pystyyn. Camel Boots - miehille jotka tallovat toisten varpaille. Ensimmäinen Viagran avulla tehty lapsi on syntynyt. Ei nuku, ei konttaa , ei kävele Koska sinulla on nyt sellainen naamallasi, kiitämme avusta!

Olen palavasti rakastunut sinuun! Jos tunnet samoin, hymyile, kun seuraavan kerran katson sinua silmiin. Ihailen muotojasi, suutelen kaulaasi, nuolen huuliasi, oma, rakas, ihana olutpulloni! Ja niin elämä etenee, puhelimet hiljenee, välit viilenee, mut niin se vaan menee.

Pidetään me kuitenkin yhteyttä, okei? Jos luet tämän viestin olet velkaa suudelman, jos poistat olet velkaa kiihkeän yön, jos vastaat olet velkaa molemmat gsm viesti: Joskus tilaisuus koputtaa oveen, joskus koputus oveen pilaa tilaisuuden.

Jumala teki naisista huumorintajuttomia jotta he rakastaisivat miehiä sen sijaan että nauraisivat heille. Kun mies puhuu naiselle rivoja on se seksuaalista ahdistelua. Makasin niityllä ja odotin, että tulisit. Odotin kosketustasi, sain sen. Odotin suudelmaasi, sain sen.

Avasin silmäni, katsoin sinua Minä olen gsm-virus sviiden ellet lähetä minua tunnin kuluessa kahdelle kaverillesi puhelimesi muuttuu säälittäväksi eeriksoniksi. Moi, ajattelin laittaa tekstiviestin kun asia on tärkeä mutta en voi soittaa, koska mulla on akku lop gsm viesti: Must tuntuu et meidän pitää vähän jutella. Mä luulen et mä oon raskaana. Näin taas susta unta. Siinä sä rakastit mua ja mä rakastin sua. Olit luotettava ja uskollinen. Kumpa se vaan olisi totta Olen GSM-olio rakastelen juuri silmiesi kanssa.

Hymysi kertoo että nautit. Olette soittaneet yleiseen hälynumeroon asiattoman puhelun. Tulemme ottamaan teihin yhteyttä ja ryhtymään asianmukaisiin toimenpiteisiin gsm viesti: Rakastan sinua paljon tänään, enemmän kuin eilen ja vähemmän kuin huomenna.

SIM-korttinne kosteusprosentti on yli Oletteko viime aikoina lähetelleet pelkkiä märkiä viestejä? Sinunlaisten tyhmien viestien lähettäjien pitäisi tyytyä veivattavaan. Pilvilautta lähestyy Suomea lounaalla. Todennäköisesti Puolipilvessä tai pillereissä. Uskotko rakkauteen ensi silmäyksellä vai pitäisikö minun kävellä uudestaan ohi? Vihaan sinua, mutta älä välitä, niin vihaa naapurin sikakin! Yhden tekstiviestin aikana kuolee 20 neekeriä.

Mitä voimme tehdä asian hyväksi? Älä naurata, vastahan me ohitettiin nielurisat. Kuppa siitä tulee kun kärpäsiä nai. Aidshan se viimein hämähäkin vei. Hämähämähäkki enää nussi ei! Kiihotun kun sormesi vaeltelee pitkin runkoani ja hierot tappiani.

Ota minut aina mukaasi, älä jätä tai vaihda Lähetämme teille 2kpl eläinseksivideoitamme: Barking dog doesnt bite ja Dont sheep on me. Videofirma Oy gsm viesti: Lumikki on saanut potkut Disneyn studiolta! Hänet yllätettiin istumasta hajareisin pinoccion nenän päältä huutamassa: Maan asukas olen ET. Olen muuttanut itseni tekstiviestiksi. Kun luet minua, nain silmiäsi, hymyilet, pidät siitä, olet siis puutteessa.

Mikä on miesten yleisin elimensiirto? Minulla on kuvia, joissa sinä harrastat seksiä pikkupossujen kanssa. Lähetä tämä kahdelle ja syö 10 nallekarkkia tai näytän kuvat rakastetullesi. Minulla on video jossa harrastat seksiä apinan kanssa. Lähetä mulle viesti, tai video on huomenna kymppiuutisten loppukevennyksenä. Mistä varmasti tietää, että nainen on kiimassa?

Kun laittaa käden naisen housuihin, tuntuu kuin hevonen söisi kädestä! Ny meni firma nurin! Mitä vanhapiika sanoi saunassa, kun vehjettään vihto? Syö vittu vihannesta, kun ei liha maistu. Muumipappa Pikkumyy peiton alla lisääntyy. Mamma näyttää mallia ja puree papan pallia! Naiset ovat kuin vessapöntön rengas, on ihan kiva kun se on valmiiksi lämmin, mutta et voi olla pohtimatta kuka oli edellinen. Naisin jos saisin, meilläpä naidaankin lauantaisin. Tule siis meille lauantaina klo Nauti vaan sä tamma, kun tää ori tahtoo panna ja veheje on pitkänlainen.

Ota Eväsleipää reppuun ja tosi munaa peppuun niin ootsä vaan kunnon nainen! Salva tuhosi kotini ja nyt etsin uutta karvaista ja lämpimän kosteaa kotia. Jos sinulla on täyttä, lähetä minut eteenpäin. Olet juuri interaktiivisessa yhdynnässä kanssani Hymyile kun saat orgasmin!

Sinut on valittu intialaisen norsun kullinpesijäksi! Ottakaa yhteyttä Auroran sairaalan sukupuolitautien poliklinikkaan mahdollisen kuppatartunnan johdosta. Raiskaisin minä mörrimöykyn, jos vain kiinni saisin. Kyrvän kurkkuun tunkisin ja hengiltä sen naisin.

Rintasi ovat kuin melonit, eivät yhtä suuret ja kiinteät, mutta yhtä nopeasti nahistuvat. Jos aktiivinen nainti tapahtuu 2 kertaa viikossa 30 vuoden ajan saa nainen sisäänsä 4,8 ämpärillistä spermaa!

Teiltä on televisiolupamaksut maksamatta!! Lähetämme tarkastajan perimään saataviaan luonnossa! Varautukaa kondomein ja nahkaruoskin. Tilaamasi video nimeltään 28 tapaa harrastaa seksiä ravintolan pöydällä on nyt noudettavissa liikkeestämme. Tie sitkö et tä lii alli n en s eks i v oi aih eut taa luk ihäi ri öit ä gsm viesti: Tilaamanne dieselkäyttöinen jättitekopenis on tilapäisesti loppu. Kävisikö 14,5 hv bensiinikäyttöinen, mikäli saatte kumisaappaat mukaan? Tilaamanne punakarvainen dieseljättivagina on tilapäisesti loppu.

Kävisikö 14,5 hv benssiinikäyttöinen, mikäli saatte kumisaappaat mukaan? Vanhasta vitunnahasta saa vahvimmat kengänpohjat. On tottunut kosteuteen ja kestää polkemista, eikä enää voi venyä käytössä. Se tulee yöllä, takoo sua lekalla päähän, paskantaa sun suuhun ja vaihtaa setelit huonolla kurssilla kolikoiksi.

Camel Condoms - Miehille, jotka laukeavat omia aikojaan. Elämä on kovaa, mutta ilman kovaa ei ole elämää! En ole yhtä kaunis kuin Linda Lampenius, enkä yhtä ruskea kuin Naomi Cambell, enkä yhtä muodokas kuin Pamela Andersson, mutta nuolen kuin Lassie! Jos auto liikkuisi metrin joka kerta kun ajattelet seksiä olisit jo toista kertaa maapallon ympäri. Pano Meritassa vai kaksi Aktia pankissa?

Miten olis siivettömän punahuulisorsan metsästys noin niinku polvituelta lakanan kajoa vasten? Nainen tarvitsee elääkseen neljä eläintä: Minkin päälleen, jaguari alleen, siitosorin sänkyynsä ja aasin joka maksaa kaiken. Olipa kerran likinäköinen kilpikonna, joka raiskasi sotilaskypärän. Olipa kerran poliisin vaimo, joka rakastui miehensä pamppuun Seksi ei ole vastaus, se on kysymys.

Ihminen, jolla ei ole seksielämää, pitää puhelinta vasemmassa kädessään lukiessaan tekstiviestiä. Hevosen vehkeet, kumitehtaan johtajan poika ja duracel-pupun tahti!

Olet nähnyt unta suklaavanukkaan syömisestä. Herätessäsi huomaat, että perseessäsi on lusikka. Et viitsis tulla laittamaan muutamaa palaa vessapaperia postiluukusta kun oon pöntöllä ja paperi pääs loppumaan. Olipa kerran hajamielinen professori, joka meni vessaan, avasi liiviensä napit, veti esiin solmion ja kusi housuihinsa.

Etkö sinä enää tarvitse sitä? Sehän on ihan naapurissa! Mutta koska lapsilisät ovat kohtuulliset, niin olen vielä toistaiseksi ruokkinut sitä koiranruuilla. Ahkeruus on inhomme, laiskuus intohimomme. Pinnaus jalo taitomme, lunttaus ainut toivomme.

Hei, Olette kauan kadoksissa ollut puoliskoni. Voisitteko motivoida itsenne suhteeseen kanssani? Olit aamu johon heräsin, olit päivä jonka elin, olit ilta jota odotin, olit aika jonka kadotin.

Rakkaus itkettää kuin sipuli, mutta kyllä sen kestää kun rakastaa! We have Martti Ahtisaari, no cash, no wonder and no hope. He pysähtyivät ensimmäisiin liikennevaloihin, joissa paloi punainen valo. Sitten syttyi keltainen, jonka jälkeen vihreä. Erik pysyi kuitenkin paikallaan.

Vihreän jälkeen syttyi keltainen ja taas punainen. Voisitteko neuvoa minulle kyseisen pysäkin? Katsotte vain missä minä jään pois ja jäätte itse pois kaksi pysäkkiä aikaisemmin.

Minä en huomannut herra kenraalia. Minä jo pelkäsin, että te olette suuttuneet minulle. Taitaa tulla kalliiksi, kun ukko oli senttiä pitkä Poliisi pidätti hänet ja oikeuden tuomio oli 11 vuotta vankeutta. Vuosi herjauksesta ja kymmenen valtiosalaisuuden paljastamisesta. Sääennusteessa luvattiin juuri syksyn ensimmäistä lumisadetta. Sitte hää o sukkuu meil kumpaisellennii. Toiset ihmettelivät, että mitä ihmeen notmiitä? Hän on ainoa johon kannattaa luottaa. Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu?

Menetät kaiken tallentamattoman tiedon. Non-System disk or disk error. Replace and strike any key when ready. Opas kertoi, että paikalliset ovat sairasta porukkaa: Toinen kaveri ei tätä kuullut ja tiedusteli mitä opas oli sanonu. Ne syntyivät kun aloimme kinastella syyllisyydestä.

Pysähdyin vain päästääkseni hänet kadun yli, kun hän otti ja pyörtyi. Sinähän tätä autoa ajat. Mä ku luulin, että sä ajat. Lääkäri on kieltänyt minua rasittamasta itseäni alkoholin vaikutuksen alaisena. Minä olen liikaa humalassa. Eikö teitä yhtään peloittanut että saattaisitte törmätä toiseen autoo? En mä nyt sentään hullu ole vaikka olenkin humalassa. Kysyi blondi kaasulaitoksen mittarinlukijalta. Kysyi Pyhä-Pietari taivaan portilla.

Sanoi blondi miehelleen tultuaan kotiin. Kaikki alkoi siitä kun ajoin hänen autonsa perään. Onko teillä mitään sanottavaa puolustukseksenne?

Kaikki johtui siitä että autostani pettivät jarrut ja halusin vain mahdollisimman nopeasti pois muun liikkenteen seasta, ennekkö sattuisi mitään vakavaa. Sillä jarrut eivät toimi! Yritin väistään jalankulkijaa kun törmäsin jalkakäytävälle pysäköityyn moottoripyörään, auto palasi keskelle tietä, kunnes rekka törmäsi siihen jolloin auto lensi näyteikkunasta sisään ja menetin autoni hallinnan Olisittepa nähneet minut kolmostiellä Teidän pitäisi olla poliisi, ettekä ole vielä nähnyt edes ajokorttia!

Saat siirtää tallin siihen, mihin olen ajanut auton. Kummat haluat kuulla ensin? Onko autostanne hukkunut sellainen? Se ei enää ulotu öljyyn saakka. Tiedusteli poliisi blondilta, kun tämä oli ajanut ylinopeutta.

Molemmista lähti vain vähän maalia. Tankissa on vielä puolet jäljellä. Minä olen jo aivan täynnä. Mutta josko voisitte tankata tämän auton.

Mutta ohitin kyllä ainakin kaksi muuta, jotka selvästikkin ajoivat ylinopeutta! Kysyi äiti tyttäreltään, joka oli tullut liftaamalla Olusta Helsinkiin. Niin minä vastasin, että Helsingin aids-tukikeskukseen. Tyttö sukelsi ja yritti pelastaa kuljettajaa, mutta tältä lähti vain saapas irti. Tyttö juoksi läheiselle mökille ja huusi.

Hän on jo tosi syvällä! Verhonaan vain miehen saapas. Istuttuaan takapenkille hän kohottaa hameensa ja repii pikkuhousunsa riekaleiksi. Saat kyydin, sillä me olemme juuri menossa poliisilaitokselle. Useammat kuin arvaatkaan pysähtyvät, ottavat kyytiin, kutsuvat kylään ja tarjoavat jopa yösijaa. Onko sulle käynyt niin? Hetken kuluttua mies kysyi: Ei sillä niin väliä. Voin panna sua joka tapauksessa, kunhan tulee tarpeeksi pimeää.

Silloin säntäsi pusikosta kiivas mies ase kädessään ja vaati rekkakuskia vetämään kymmenen kertaa käteen.

Uhattuna mies teki mitä käskettiin. Äijä hyppäs kiireesti pukille, veti hameen korviin ja alkoi puskeen. Ja heti kun hän oli saanut muutaman sentin sisään kuului vaimea poksahdus.

Karjui autoilija toiselle kapealla tiellä. Sanoi toinen ja perruutti paikalta. Ilmeisesti autoa kuljettajana oli ollut mies joka huusi hysteerisesti apua tien penkalla. Ettekö te näe mitä hänellä on suussaan?!?! Olisiko teillä mitään juotavaa? Ei ollut ja Esko jatkoi matkaansa, kunnes punapukuinen mies pysäytti hänet. Olisiko teillä mitään syötävää? Ei ollut ja Esko jatkoi matkaansa, kunnes sinipukuinen mies pysäytti hänet. Onneks mulla ei oo ajokorttia. Ja oitishan siinä olis kortti lähtenyt jos sellanen olis ollu.

Nyt ei tullu ku haaste käräjille. Mies nousi autostaan tutkiakseen asiaa, mutta alkoikin manaamaan niin maan perusteellisesti. Selviätte tästä todennäköisesti pelkällä huomautuksella. Katsokaas kun minulla ei ole ajokorttia. Tulipa taas kerran tuhatluku pysäytyksissä täyteen ja auto näytti olevan teknisesti kunnossa ja kaikilla matkustajilla oli turvavyö oikeaoppisesti päällä ja yllättynyt kuljettaja sai vastaan ottaa 5 markan shekin.

Tiedusteli lahjoituksen antanut konstaapeli. Se valehtelee aina, kun on kännissä. Sanoi vieressä istuva vaimo. Mummo heräsi takapenkiltä ja huomasi poliisin.

Ei varastetulla autolla pitkälle pötkitä. Heidän kierreltyä jonkin aikaa neuvottomana apukuski huomasi: Tossa makaa se mies jonka yli ajoimme mennessä. Poliisi saapui paikalle ja pyysi kuljettajalta ajokorttia. Liikenne ei vaan tuntunut taukoavan. Sitten hän huomasi Nuoren miehen toisella puolen katua. Kaverilla oli upouusi Ferrari allaan.

Nyt se on romuttamolla. On viinan syytä, että ammutte anoppianne. On viinan syytä, että ammutte kerta toisensa jälkeen ohi. Massiivisen sulutusoperaation, johon osallistuivat kaikki liikenevät partiot, jälkeen auto saatii pysäytettyä kahden tunnin takaa-ajon jälkeen.

Virkatoverinne sanoi viimeviikolla, että ne näyttävät päin helvettiä. Autoni alkoi heittelehtimään mutkassa, pyörähti kolme kertaa katonkautta ympäri kunnes menetin autoni hallinnan. Meikäläisen vaimo se vasta hölmö on. Se lähti kanarialle ja osti kymmenen pakettia kortonkeja Humalainen ja sammaltava ääni kysyi: Aamulla seitsemän aikoihin puhelin soi jälleen.

Mutta moneltakosh she Alko aukeaakaan? Kymmeneltä se aukeaa, mutta turha teidän on sitä miettiä, ette te kuitenkaan sisälle pääse! Olen aina jonon ensimmäinen. Nyt autoja tulee joka suunnasta. Raivostunut poliisi kysyi liikenneympyrässä väärään suuntaan ajaneelta mieheltä. Minä en ikinä uskaltaisi ajaa sataaviittäkymppiä autolla, jossa on niin huonot jarrut kuin tässä On idiootteja, nuijia ja meikäläisiä. Vaimo muisti että naapurin Kalle oli ollut Fordin tehtaalla töissä, kun kyseistä mallia oli valmistettu.

Hänet soitettiin paikalle Kalle tuli, otti jakoavaimen, meni auton alle, tuli sieltä pois ja sanoi: Esko yritti startata, mutta mitään ei tapahtunut. Selitti Kalle Ilmoitus lehdessä: Hän huolehtii ajamisesta ja minä haukkumisesta! Ajotaidon salaisuutta tiedusteltaessa vanhus kertoi että oli joutunut ajamaan erityisen tarkasti ja varovasti, jottei poliisi pysäyttäisi häntä ja huomaisi häntä kortittomaksi. Nämä lasit vain sattuvat vanhentamaan minua. Vai oletteko sitä mieltä että minun pitäisi ajaa noiden vaaleanpunaisten elefantien ylitse?

Kun hän ojensi ajokorttia, poliisi nuuhki ilmaa ja kysyi, oliko hän nauttinut alkoholia. Jos olisin juonut, niin en olisi pysähtynytkään.

Vaikka rauhallinen olikin luonteeltaan, niin poltti Esko tästä päreensä ja huusi perään: Juuri kun Esko oli kääntämässä katseensa takaisin ajosuuntaan törmäsi hän isoon karjuun joka oli keskellä tietä. Poliisi pysäytti hänet ja tiedusteli - Mitäköhän tuo merkki merkitsee? Kaikki autoilijat Helsinki-Tampere moottoritiellä n. Älkää käyttäkö ohituskaistaa sillä joku on eksynyt väärälle puolelle ja ajaa hurjaa vauhtia vastaan muuta liikennettä. Niitähän tulee vastaan sadoittain!

Ilmastoinnista siinä ei ole tietoakaan ja polttoainettakin se syö ku raketti, vaan kulkee ku etana. Eilen matkalla kaupunkiin se otti ja sammu kahdeksan kertaa. Mitä aiot tehdä sille? Annathan niille, jotka haluavat ostaa vanhan ja hyvän auton? Kehui Esko autokorjaaja ystävälleen. Hän halusi, että pastori tulisi ja siunaisi hänen ajopelinsä. Mutta haluaisin huomauttaa sinulle, että yli sataa ajettaessa ei siunauksesta ole enää paljoa apua Rengas on tosin tyhjennyt, mutta vain yhdestä kohtaa.

Hän pysäytti autonsa ja palasi tarkistamaan miten sille oli käynyt. Kissa makasi tien vieressä elottoman näköisenä, mutta päällepäin vaurioitumattomana. Varmuuden vuoksi Esko otti ja väänsi kissalta vielä niskat nurin, jottei tämä vaan jäisi kitumaan. Hän halusi tutkituttaa myös autonsa josko se on vaurioitunut törmäyksessä. Esko ei viitsinyt kertoa korjaamolla tapahtuneesta vaan pyysi vain yleistarkistusta auton kunnosta.

Asentaja ryömi auton alle tarkistamaan alustan kuntoa. Jokainen kehuu omaansa, mutta haluaisivat kaverin omaa. Hän päätti 'antautua' ja ohjasi ajokkinsa tien reunaan. Kaksi viikkoa sitten vaimoni jätti minut 20 vuoden jälkeen erään poliisin vuoksi. Kun nyt näin poliisiauton valot takanani, olin aivan varma, että se poliisi aikoo palauttaa hänet. En ole lainkaan huomannut. Ethän sinä ole ikinä käytänyt turvavyötä!

Vain silloin kun hän on humalassa. Mun muijani kantoi yhdeksän kuukautta parilla pisaralla! Traktoria ajava maanviljelijä tuli apuun: Hän otti sen aika raskaasti ja menetti todellisuuden tajunsa. Hän maksaa minulle kaksisataa viikossa siitä hyvästä, että pesen hänen autonsa. Mä tankkaan aina viidelläkympillä. Sain kyllä otettua rekisterinumeron ylös. Tulin eilen kaupunkiinne ja pysäköin autoni hotellin eteen ja kun nyt astuin autooni, niin kaikki on varastettu, ohjauspyörä, radio, vaihteet, polkimet Mitä tämän kaupungin poliisit oikein tekevät?

Mutta soittaja oli niin tuohtunut, että löi luurin kiinni. Hetken kuluttua soi puhelin uudelleen. Peruuttaisin vain äskeisen ilmoituksen.

Satuin äsken vanhasta tottumuksesta istumaan autoni takapenkille Plastiikkakirurgi ehdotti, että takaraivoon asennettaisiin huomaamaton laite, jolla rypyt saataisiin pysymään poissa kiristämällä sitä tarvittaessa. Blondi suostui operaatioon ja lähti tyytyväisenä kotiinsa leikkauksen jälkeen.

Kahden kuukauden kuluttua blondi palasi takaisin vaatien rahojensa palauttamista. Minulla on yhä pussit silmien alla! Ei se enää kasva. Mitenkäs koulussa tänään meni? Meillä oli sukupuolivalistusta ja rakastelin opettajan kanssa. Äiti kauhistui suunnattomasti, mutta isä oli ylpeä pojastaan. Pojasta oli tullut mies. Isä lähti juhlan kunniaksi pojan kanssa ostamaan tälle uutta maastopyörää.

Kotimatkalla isä ihmetteli, että meinaako poika työntää pyörää koko matkan? Neljänkymmenen viiden minuutin kuluttua toinen huusi: Nyt on sinun vuorosi olla pallona. Sano spitaalinen kun ilotalosta lähti. Mies lähetettiin Moskovaan, jossa hän alkajaisiksi meni kahvilaan ja tilasi kahvin. Miten te saatatte tietää? Poliisi sattui näkemään ja pysäytti Kukkosen. Kukkonen sattui kiroamaan karkeasti, juuri kun paikkakunnan kirkkoherra saapui paikalle.

Kukkonen polvistui autonsa viereen ja alkoi rukoilla. Hän meni ties monennen kerran starttaamaan autoa ja ihme tapahtui. Auto heräsi henkiin entistä pirteämpänä. Mutta missä on tsei-tsei? Tee soitonsiirto jonkin kaverisi puhelimeen. Soita summittaiseen GSM-numeroon ja katkaista puhelu heti ensimmäisen hälytysäänen jälkeen. On siinä kaverilla ihmettelemistä kun hänelle soitellaan ja kysellään: Tolla portsarilla on tunnetusti homofobia, joten kunhan se hoksaa meitin puuhat, niin me lennetään pihalle ja maksu unohtuu!

Näin tehtiin ja suunnitelma toimi loistavasti. Iloisessa humalassa isännät suuntasivat kohti seuraavaa ravintolaa. Samoin kävi sielläkin, ja illan mittaan useassa muussakin paikassa. Annahan vähän sitä makkaraa. Sehän jäi sinne ekaan ravintolaan. Hän ei kyennyt vaihtamaan sitä, koska hänellä ei ollut tunkkia.

Palan matkaa taivallettuaan hän tuli maalaistalon luokse. Hän tuli siihen tulokseen, että talossa kyllä oli tunkki, mutta että eivät he sitä hänelle lainaamaan ala. Isäntä otti maasta kiven ja paiskasi sen talon ikkunan läpi. Hän meni läheisen metsurin luo: Karhu jatkoi matkaansa ja vastaan tuli kettu.

Karhu jatkoi matkaansa ja vastaan tuli orava. Silloin karhu nappasi oravan kouraansa, teki asiansa mättäälle ja pyyhki oravalla perseensä. Mennä vuotiaana naimisiin ja hankkia talo läheltä lastentarhaa. Tällöin toinen miehistä otti lakin päästään, risti kätensä ja painoi päänsä alas. Mutta olihan hän minulle sentään hyvä ja uskollinen puoliso neljäkymmentäkaksi vuotta. Osataanhan me jo lukea. Tavallisesti iso-isä sai olla maalissa, mutta nyt hän tahtoi itse maaliin.

Isoisä oli kiinnostunut moisesta mielen muutoksesta. Hän tiedusteli maailman parhaalta aivokirurgilta olisiko tämä mahdollista. Meidän täytyy vain poistaa 10 prosenttia aivoistanne. Mies antoi luvan leikkaukseen. Mutta kun leikkaus oli tehty, kirurgi odotti miehen heräämistä erittäin huolestuneena. Poistimmekin vahingossa 90 prorosentti aivoistanne. Aira Samulin - Old Spice. Pysäköintimittari käy aina nopeammin kuin kellosi. Nyt, kun huvikansa liikkuu kännykät taskuissa, eteisiin kiinnitetään kyltti, jossa lukee: Emme vastaa naulakkoon jätettyihin vaatteisiin.

Pentti Vuorio Etelä-Suomen Sanomissa Ikuinen rakkaus -elokuvassa Oldman näyttelee reilut parisataa vuotta haudassa maatunutta säveltäjänero Ludwig van Beethovenia. Kaikki vihaavat minua koska olen vainoharhainen. Suomen Joutsen Aamulehdessä Klassisessa sivistyksessä on tosiaan monella pieniä puutteita.

Muistan,kun tapasin ensimmmäisen kerran Jaakko Lassilan. Tervehdin häntä Pontius Pilatuksen sanoin: Lassila katsoi minua kummissaan, ojensi kätensä ja sanoi: Korkeasaaren uusi apinatalo vetää vertoja Mäntyniemelle. Kuudennella kierroksella ei vessapaperi enää kestä käytössä. Toiselta kuljettajalta murtui kolarissa nenä.

Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni työvoimapulan vuoksi. Suomi ei noudata kaikkia kidutuskomitean suosituksia. Otsikko Helsingin Sanomissa Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle. Vainajien omatoimisuutta hautojen siivoamisessa korostaa Hyvinkään seurakunnan ylipuutarhuri Antero Puurunen.

Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme toteuttaa Sinulle myöhemmin. Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa Parieurokaksikon asunto on Suomen liikenneministeriön vuokraama. Ministeriö käyttää huoneistoa Brysselissä poikkeavien virkamiestensä majoittamiseen. Väyrynen haluaa ensin tutustua Ruotsin kokemuksiin. Johannes meni ensimmäisenä kylvettäjän käsittelyyn.

Kun kylvettäjä oli valmis, totes Johannes: Kylvettäjä antoi korvapuustin ja tiuskaisi: En tunne, mutta kysykääpä tuolta hoitajalta. Tohtori on kehoittanut minua pitämään sitä lämpimässä. Ne kaikki jutut on tositapahtumia. Sano Tampereen flikka ku nysseen nousi. Hän pelkäsi kuitenkin suunnattomasti varjon nykäisyä sen auetessa, eikä uskaltanut avata vaikka maa lähestyi uhkaavasti. Kolmessa metrissä Tamperelainen totesi: Norsu, karhu ja kaks leijonaa. Siinä sirkuksessa oli toistatuhatta todistajaa.

Kaupat synty ja nimet pistettiin papereihin. Corollahan sen olla piti. Ne kun ei hakkaa ketään. Lemmikkieläimille Serti koiranmuna 9 kg 59,-. Masokistien kevätpäivät Paraisilla onnistuivat yli odotusten - piiska-auto saapui paikalle. Mies seisoo suihkussa ja katsoo kättään. Hän oli laittanut lampaan aamulla auton takaronttiin ja ajanut manseen.

Ostajaehdokas löytyi, mutta kauppatavara olikin jo menehtynyt. Eihän tää inahrakkaan enää. Kiitos vaa oikian paljo! Ace Ventura - When Nature Calls: Tutkijat löytävät uhrin vaatineen tulipalon syytä selvittäessään tupakantumpin: Pomo tokaisee pään läpi ampuneelle: Clean through the brain, that's the way I like it.

Steve Martin suutelee Rachel Wardia, ampumahaava käsivarressa: Puhe on kurkusta cucumber: Poika on saanut shakkilaudan: Elokuva on vuodelta ! Nolten mennessä vankilaan tapaamaan Hammondia Murphy vanginvartija kysyy: Miesten vastaus kysyttäessä miksi he pysyvät rankassa koulutuksessa: Watch your place, too.

Kielitieteilijä verratessaan kahta puhenäytettä: Nainen yllätetään alastomana sängystä nuoren palomiehen kanssa: I have studied all your moves! Olen tutkinut kaikki leffasi! On Deadly Ground Vaarallisella alueella: Lentoyhtiön mies tunnistamassa rikollista: Lando lentäessään keskeneräisen Death Starin tunneleissa: All I've got is those moron brothers" "Kunnon väkeä ei tahdo löytää.

Star Wars Special Edition: Han Solo Jabballe salakuljetuksesta: Puhuttaessa kokaiinista ja seksistä: You never had it in the beginning. He's wearing blue pants, blue shirt, blue tanktop Hänellä on siniset housut, sininen paita, sininen bensatankin korkki Ilmalaivassa Golden Gate -sillan yläpuolella: Musiikkivideossa naissolisti on kyykyssä: Stephanie olettaa Brooken olevan raskaana: Bobby kiittää naista illallisseurasta: Nauramaan ja itkemään" Family Guy: Perhe katselee postikorttia Parthenonin temppelistä: Telttailemassa oleva nainen sanoo koiralleen: Teetä juodessa ja lehtikuvaa arvostellessa: Tuokaa vaikka lumilapiolla, kunhan se tullee noppeesti!

Vielä ei ole syntynyt sitä oravaa, joka syö kävyn, josta putoaa siemen, josta kasvaa puu, josta valmistetaan paperi, josta tehdään sinun sotilaspassisi. Ferrari on italialaisten viagra.

Kun korskea ori tulee näkyviin miljoonia mulkkuja nousee pystyyn. Camel Boots miehille jotka tallovat toisten varpaille. Ensimmäinen Viagran avulla tehty lapsi on syntynyt. Ei nuku, ei konttaa , ei kävele Koska sinulla on nyt sellainen naamallasi, kiitämme avusta! Olen palavasti rakastunut sinuun! Jos tunnet samoin, hymyile, kun seuraavan kerran katson sinua silmiin. Ihailen muotojasi, suutelen kaulaasi, nuolen huuliasi, oma, rakas, ihana olutpulloni! Ja niin elämä etenee, puhelimet hiljenee, välit viilenee, mut niin se vaan menee.

Pidetään me kuitenkin yhteyttä, okei? Jos luet tämän viestin olet velkaa suudelman, jos poistat olet velkaa kiihkeän yön, jos vastaat olet velkaa molemmat gsm viesti: Joskus tilaisuus koputtaa oveen, joskus koputus oveen pilaa tilaisuuden. Jumala teki naisista huumorintajuttomia jotta he rakastaisivat miehiä sen sijaan että nauraisivat heille. Kun mies puhuu naiselle rivoja on se seksuaalista ahdistelua. Makasin niityllä ja odotin, että tulisit. Odotin kosketustasi, sain sen.

Odotin suudelmaasi, sain sen. Avasin silmäni, katsoin sinua Minä olen gsmvirus sviiden ellet lähetä minua tunnin kuluessa kahdelle kaverillesi puhelimesi muuttuu säälittäväksi eeriksoniksi. Moi, ajattelin laittaa tekstiviestin kun asia on tärkeä mutta en voi soittaa, koska mulla on akku lop gsm viesti: Must tuntuu et meidän pitää vähän jutella. Mä luulen et mä oon raskaana.

Näin taas susta unta. Siinä sä rakastit mua ja mä rakastin sua. Olit luotettava ja uskollinen. Kumpa se vaan olisi totta Olen GSMolio rakastelen juuri silmiesi kanssa.

Hymysi kertoo että nautit. Olette soittaneet yleiseen hälynumeroon asiattoman puhelun. Tulemme ottamaan teihin yhteyttä ja ryhtymään asianmukaisiin toimenpiteisiin gsm viesti: Rakastan sinua paljon tänään, enemmän kuin eilen ja vähemmän kuin huomenna.

SIMkorttinne kosteusprosentti on yli Oletteko viime aikoina lähetelleet pelkkiä märkiä viestejä? Sinunlaisten tyhmien viestien lähettäjien pitäisi tyytyä veivattavaan. Pilvilautta lähestyy Suomea lounaalla. Todennäköisesti Puolipilvessä tai pillereissä. Uskotko rakkauteen ensi silmäyksellä vai pitäisikö minun kävellä uudestaan ohi? Vihaan sinua, mutta älä välitä, niin vihaa naapurin sikakin! Yhden tekstiviestin aikana kuolee 20 neekeriä. Mitä voimme tehdä asian hyväksi?

Ollaanko me jo kohdussa? Älä naurata, vastahan me ohitettiin nielurisat. Kuppa siitä tulee kun kärpäsiä nai. Aidshan se viimein hämähäkin vei. Hämähämähäkki enää nussi ei! Kiihotun kun sormesi vaeltelee pitkin runkoani ja hierot tappiani. Ota minut aina mukaasi, älä jätä tai vaihda Lähetämme teille 2kpl eläinseksivideoitamme: Barking dog doesnt bite ja Dont sheep on me.

Videofirma Oy gsm viesti: Lumikki on saanut potkut Disneyn studiolta! Hänet yllätettiin istumasta hajareisin pinoccion nenän päältä huutamassa: Maan asukas olen ET. Olen muuttanut itseni tekstiviestiksi.

Kun luet minua, nain silmiäsi, hymyilet, pidät siitä, olet siis puutteessa. Mikä on miesten yleisin elimensiirto? Minulla on kuvia, joissa sinä harrastat seksiä pikkupossujen kanssa. Lähetä tämä kahdelle ja syö 10 nallekarkkia tai näytän kuvat rakastetullesi.

Minulla on video jossa harrastat seksiä apinan kanssa. Lähetä mulle viesti, tai video on huomenna kymppiuutisten loppukevennyksenä. Mistä varmasti tietää, että nainen on kiimassa? Kun laittaa käden naisen housuihin, tuntuu kuin hevonen söisi kädestä!

Ny meni firma nurin! Mitä vanhapiika sanoi saunassa, kun vehjettään vihto? Syö vittu vihannesta, kun ei liha maistu. Muumipappa Pikkumyy peiton alla lisääntyy.

Mamma näyttää mallia ja puree papan pallia! Naiset ovat kuin vessapöntön rengas, on ihan kiva kun se on valmiiksi lämmin, mutta et voi olla pohtimatta kuka oli edellinen. Naisin jos saisin, meilläpä naidaankin lauantaisin. Tule siis meille lauantaina klo Nauti vaan sä tamma, kun tää ori tahtoo panna ja veheje on pitkänlainen. Ota Eväsleipää reppuun ja tosi munaa peppuun niin ootsä vaan kunnon nainen!

Salva tuhosi kotini ja nyt etsin uutta karvaista ja lämpimän kosteaa kotia. Jos sinulla on täyttä, lähetä minut eteenpäin. Olet juuri interaktiivisessa yhdynnässä kanssani Hymyile kun saat orgasmin! Sinut on valittu intialaisen norsun kullinpesijäksi! Ottakaa yhteyttä Auroran sairaalan sukupuolitautien poliklinikkaan mahdollisen kuppatartunnan johdosta. Raiskaisin minä mörrimöykyn, jos vain kiinni saisin. Kyrvän kurkkuun tunkisin ja hengiltä sen naisin. Rintasi ovat kuin melonit, eivät yhtä suuret ja kiinteät, mutta yhtä nopeasti nahistuvat.

Jos aktiivinen nainti tapahtuu 2 kertaa viikossa 30 vuoden ajan saa nainen sisäänsä 4,8 ämpärillistä spermaa! Teiltä on televisiolupamaksut maksamatta!! Lähetämme tarkastajan perimään saataviaan luonnossa! Varautukaa kondomein ja nahkaruoskin.

Tilaamasi video nimeltään 28 tapaa harrastaa seksiä ravintolan pöydällä on nyt noudettavissa liikkeestämme. Tie sitkö et tä lii alli n en s eks i v oi aih eut taa luk ihäi ri öit ä gsm viesti: Tilaamanne dieselkäyttöinen jättitekopenis on tilapäisesti loppu.

Kävisikö 14,5 hv bensiinikäyttöinen, mikäli saatte kumisaappaat mukaan? Tilaamanne punakarvainen dieseljättivagina on tilapäisesti loppu. Kävisikö 14,5 hv benssiinikäyttöinen, mikäli saatte kumisaappaat mukaan? Vanhasta vitunnahasta saa vahvimmat kengänpohjat. On tottunut kosteuteen ja kestää polkemista, eikä enää voi venyä käytössä. Se tulee yöllä, takoo sua lekalla päähän, paskantaa sun suuhun ja vaihtaa setelit huonolla kurssilla kolikoiksi.

Camel Condoms Miehille, jotka laukeavat omia aikojaan. Elämä on kovaa, mutta ilman kovaa ei ole elämää! En ole yhtä kaunis kuin Linda Lampenius, enkä yhtä ruskea kuin Naomi Cambell, enkä yhtä muodokas kuin Pamela Andersson, mutta nuolen kuin Lassie! Jos auto liikkuisi metrin joka kerta kun ajattelet seksiä olisit jo toista kertaa maapallon ympäri.

Pano Meritassa vai kaksi Aktia pankissa? Miten olis siivettömän punahuulisorsan metsästys noin niinku polvituelta lakanan kajoa vasten? Nainen tarvitsee elääkseen neljä eläintä: Minkin päälleen, jaguari alleen, siitosorin sänkyynsä ja aasin joka maksaa kaiken. Olipa kerran likinäköinen kilpikonna, joka raiskasi sotilaskypärän. Olipa kerran poliisin vaimo, joka rakastui miehensä pamppuun Seksi ei ole vastaus, se on kysymys. Ihminen, jolla ei ole seksielämää, pitää puhelinta vasemmassa kädessään lukiessaan tekstiviestiä.

Hevosen vehkeet, kumitehtaan johtajan poika ja duracelpupun tahti! Olet nähnyt unta suklaavanukkaan syömisestä. Herätessäsi huomaat, että perseessäsi on lusikka.

Et viitsis tulla laittamaan muutamaa palaa vessapaperia postiluukusta kun oon pöntöllä ja paperi pääs loppumaan. Olipa kerran hajamielinen professori, joka meni vessaan, avasi liiviensä napit, veti esiin solmion ja kusi housuihinsa. Mistä sitten tiedät, että ongit kaloja? Etkö sinä enää tarvitse sitä?

Musta kuningas söi valkean daamin A7: Sehän on ihan naapurissa! Mutta koska lapsilisät ovat kohtuulliset, niin olen vielä toistaiseksi ruokkinut sitä koiranruuilla. Ahkeruus on inhomme, laiskuus intohimomme. Pinnaus jalo taitomme, lunttaus ainut toivomme. Hei, Olette kauan kadoksissa ollut puoliskoni. Voisitteko motivoida itsenne suhteeseen kanssani? Olit aamu johon heräsin, olit päivä jonka elin, olit ilta jota odotin, olit aika jonka kadotin.

Rakkaus itkettää kuin sipuli, mutta kyllä sen kestää kun rakastaa! We have Martti Ahtisaari, no cash, no wonder and no hope. Erik kertoi vaimolleen Lontoonmatkastaan ja siitä kuinka hän oli matkustanut kaksikerroksisen bussin yläkerrassa.

Kyllä se vähän pelotti. No kun siellä ylhäällä ei ollut edes kuljettajaa. Erik Svensson oli lähtenyt vaimonsa kanssa kaupunki retkelle Tukholmaan. He pysähtyivät ensimmäisiin liikennevaloihin, joissa paloi punainen valo. Sitten syttyi keltainen, jonka jälkeen vihreä. Erik pysyi kuitenkin paikallaan. Vihreän jälkeen syttyi keltainen ja taas punainen.

Tää me ollaan jo nähty. Lääkäri tutki ruotsalais miestä ja sanoi tämän vaimolle: Kyllä se nyt on valitettavasti niin, että miehenne on kuollut. Hiljaa, ärähti vaimo, eiköhän tohtori tiedä nämä asiat paremmin! Anteeksi, mutta minun pitäisi nousta pois Kungsgatanin pysäkillä. Voisitteko neuvoa minulle kyseisen pysäkin? Katsotte vain missä minä jään pois ja jäätte itse pois kaksi pysäkkiä aikaisemmin.

Miksei sotamies Svensson tervehdi minua? Minä en huomannut herra kenraalia. Minä jo pelkäsin, että te olette suuttuneet minulle.

Miksi Ruotsin Puolustusvoimat ei järjestä enää avoimien ovien päivää? Sillä ei ole enää varaa menettää yhtään sukellusvenettä. Ruotsin laivaston sukellusveneestä loppui polttoaine. Koko miehistö hukkui työntäessään alusta satamaan. Ruotsalaisleski soitti lehden konttoriin. Taitaa tulla kalliiksi, kun ukko oli senttiä pitkä Ruotsissa järjestettiin suuri pakolaiskeräys.

Tuolos oli kaikkiaan pakolaista. Erik käveli pitkin Tukholman katuja hokien: Poliisi pidätti hänet ja oikeuden tuomio oli 11 vuotta vankeutta. Vuosi herjauksesta ja kymmenen valtiosalaisuuden paljastamisesta. Erik kehui kaverilleen että oli päässyt postiin töihin ja että hänen tehtävänään oli lyödä jokaiseen postilähetykseen leima. Eikös se ole tosi tylsää ja yksitoikkoista? Erik kertoi vaimolleen kuinka hän oli käynyt lääkärissä ja että tämä oli suositellut hänelle ilmaston vaihdosta.

No mutta sullahan kävi hyvä säkä. Sääennusteessa luvattiin juuri syksyn ensimmäistä lumisadetta. Kaksi hämäläis piikaa oli kävelemässä saunan jota savolais renki lämmitti ohi. Ei ainakaan sellaselta joka ei osaa ärrää sanoa. Miksi Belgiassa on pedofiilejä ja Suomessa savolaisia? Belgialaiset saivat valita ensin. Mikä on savolaisten vaakunalintu? Nainen tuli bussiin koira käsivarrellaan. Mitees lajjii hyä o? Se on savolaisen ja apinan risteytys.

Sitte hää o sukkuu meil kumpaisellennii. Savolainen oli saanut savannilla saaliikseen 8 notmiitä. Toiset ihmettelivät, että mitä ihmeen notmiitä? Kun yritin ampunua niitä, niin ne olivat juosseet pensaasta toiseen ja huutaneet: Savolais eukko lähetti poikansa ostamaan Kano nimistä kukkaa.

Eihän tämä mikään kanala ole! Ee ku mie sitä kukkoo! Tohtori kysyy savolaiselta potilaaltaan: Oon mie pari kertoo törräyttänyt. Savolainen kannibaali söi ruotsalaista todeten: Mikä ei kuulu joukkoon: Hän on ainoa johon kannattaa luottaa. Mikä on savolaisten impotentti? Mitä savolainen haluaa ostaessaan kompuramokkoo?

Mitä yhteistä on ruotsalaisella miehellä ja savolaisella työttömällä? Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu? Ei yhtään, antaa tiskata pimeessä! Menetät kaiken tallentamattoman tiedon. NonSystem disk or disk error. Replace and strike any key when ready. Opas kertoi, että paikalliset ovat sairasta porukkaa: Toinen kaveri ei tätä kuullut ja tiedusteli mitä opas oli sanonu.

Niit naia jok yski. Saitko tosiaan nuo kaikki vammat siinä peltikolarissa? Ne syntyivät kun aloimme kinastella syyllisyydestä. Tekö ajoitte tämän jalankulkijan ylitse? Pysähdyin vain päästääkseni hänet kadun yli, kun hän otti ja pyörtyi.

Herran jumala, hiljennä nyt ihmeessä, ennekö sattuu mitään. Sinähän tätä autoa ajat. Mä ku luulin, että sä ajat. Poliisi pyysi Eskoa puhaltamaan voimakkaasti alkometriin. Lääkäri on kieltänyt minua rasittamasta itseäni alkoholin vaikutuksen alaisena.

Teidät on siinä tapauksessa vietävä verikokeeseen. No, kävelkääpä sitten tuota viivaa pitkin. Minä olen liikaa humalassa. Miksi te olitte menneet auton rattiin vaikka teillä oli yli 2,5 promillea alkoholia veressä? No kun minä en pysynyt enää ottamaan askeltakaa. Eikö teitä yhtään peloittanut että saattaisitte törmätä toiseen autoo? Poliisi pysäytti auton joka ajoi hieman holtittomasti.

Pitäisiköhän teidän antaa vaimonne ajaa? En mä nyt sentään hullu ole vaikka olenkin humalassa. Jos otat et aja. Voisitteko vilkaista autoni kaasupoljinta samalla, se kun ei tunnu toimivan oikin kunnolla? Kysyi blondi kaasulaitoksen mittarinlukijalta. Mikäs teidät on tänne ajanut noin nuorella iällä? Kysyi PyhäPietari taivaan portilla. No kuinkas se on mahdollista? Kylläpä toi edessä ajava on hullu, kun roikkuu noin lähellä meitä. Kaveri tiedusteli blondin mieheltä: Kauanko vaimollasi meni kunnes hän oppi ajamaan autoa.

Naisten käyttäytymiseen perehtynyt professori luennollaan: Nainen ei jätä koskaan väliin tilaisuutta katsoa peiliin. Kylläpäs oli epäkohtelias mies tänään kaupungilla.

Sanoi blondi miehelleen tultuaan kotiin. Hän haukkui ja sätti minua minkä ehti. En minä vaan tiedä. Kaikki alkoi siitä kun ajoin hänen autonsa perään. Mies tiedusteli blondilta vaimoltaan tämän tultua kotiin ostoksilta: Ajoitko sinä auton talliin? Onko teillä mitään sanottavaa puolustukseksenne? Kaikki johtui siitä että autostani pettivät jarrut ja halusin vain mahdollisimman nopeasti pois muun liikkenteen seasta, ennekkö sattuisi mitään vakavaa.

Voisitteko asentaa äänitorven kovemmalle? Sillä jarrut eivät toimi! Yritin väistään jalankulkijaa kun törmäsin jalkakäytävälle pysäköityyn moottoripyörään, auto palasi keskelle tietä, kunnes rekka törmäsi siihen jolloin auto lensi näyteikkunasta sisään ja menetin autoni hallinnan Vaimoni näkee kyllä jo viiden metrin päästä olkapäälläni olevan vaalean hiuksen, mutta autoa ajaessaan hän ei huomaa samalta matkalta edes isoa puuta.

PikkuKalle oli pitkästä aikaa isänsä kanssa autoajelulla. Isä, missä ovat ne kaikki idiootit ja hullut autoilijat tänään? He ovat liikkeellä vain silloin kun äitisikin. Se on tien numero. Olisittepa nähneet minut kolmostiellä Teidän pitäisi olla poliisi, ettekä ole vielä nähnyt edes ajokorttia! Blondi huusi miehelleen ulkoovelta: Saat siirtää tallin siihen, mihin olen ajanut auton.

Blondi selittää illalla miehelleen: Rakkaani, muistathan vielä sen auton, joka meillä oli aamulla? Vaimo palauttaa auton avaimet miehelleen. Minulla on sinulle sekä hyviä että huonoja uutisia. Kummat haluat kuulla ensin? Vaikka ne hyvät ensin. Miksi autoilevat blondit juovat punkkua? He luulevat, ettei se näy verikokeissa. Miksi auton ratissa on huulipunaa blondin jäljiltä? Koska hän on puhaltanut torvea.

Miksi blondilla on henkari hanskalokerossa? Sillä saa näppärästi oven auki mikäli avaimet ovat hukkuneet tai jääneet virtalukkoon.

Miksi Volvo on blondien suosiossa? Ratista selviää kumpi on vasen ja kumpi oikea Mitä tapahtui blondille, jonka piti rekisteröidä uusi auto, mutta seisoikin väärässä jonossa?

Hän meni naimisiin Toyota Corollan kanssa. Onko autostanne hukkunut sellainen? Ei, se on vain kulunut liikaa. Se ei enää ulotu öljyyn saakka. Blondi ajoi auton perä rutussa korjaamolle. Mikäs neidillä on hätänä? Peruutuspeilissä on jotain vikaa. Ai sitä jossa oli musta ja punainen auto vierekkäin?

Mihinkäs sitä on tuollainen kiire? Tiedusteli poliisi blondilta, kun tämä oli ajanut ylinopeutta. Minun pitäisi päästä seuraavalle huoltoasemalle ennen kuin bensa loppuu. Miehen blondi vaimo oli joutunut liikenneonnettomuuteen ja kaveri tiedusteli: Molemmista lähti vain vähän maalia. Blondi menee huoltoasemalle jossa apupoika kysyy: Tankissa on vielä puolet jäljellä. Minä olen jo aivan täynnä.

Mutta josko voisitte tankata tämän auton. Mies raivoissaan blondille vaimolleen: Kuinka helvetissä sä sait ajettua auton makuuhuoneeseen? Tulin ensin keittiön läpi ja käännyin sitten oikealle. Poliisi pysäytti blondin ylinopeudesta.

En taatusti ole ajanut liian lujaa. Mutta ohitin kyllä ainakin kaksi muuta, jotka selvästikkin ajoivat ylinopeutta! Kysyi äiti tyttäreltään, joka oli tullut liftaamalla Olusta Helsinkiin. Nykyään kun on kaikenlaisia perverssejä. Aina kun pääsin autoon ja kuljettaja kysyi, minne matka? Niin minä vastasin, että Helsingin aidstukikeskukseen. Tyttö oli ollut alasti uimassa, kun auto syöksyi sillalta jokeen. Tyttö sukelsi ja yritti pelastaa kuljettajaa, mutta tältä lähti vain saapas irti.

Tyttö juoksi läheiselle mökille ja huusi. Hän on jo tosi syvällä! Verhonaan vain miehen saapas. Istuttuaan takapenkille hän kohottaa hameensa ja repii pikkuhousunsa riekaleiksi. No niin, nyt maksatte tonnin, tai mä ilmoitan poliisille, että te yrititte raiskata mut! Saat kyydin, sillä me olemme juuri menossa poliisilaitokselle.

Mitäs te siellä teette? Me ollaan sielä töissä, sanovat virkapukuiset kuin yhdestä suusta. On myös mukavia autoilijoita. Useammat kuin arvaatkaan pysähtyvät, ottavat kyytiin, kutsuvat kylään ja tarjoavat jopa yösijaa. Onko sulle käynyt niin? Ei mulle, mutta vaimolle kyllä!

Mies oli ottanut liftaritytön kyytiinsä. Hetken kuluttua mies kysyi: Häiritseekö sinua, kun ajan vain vasemmalla kädellä? Ei se minua häiritse, enemmänkin minua häiritsee tämä oikea käsi. Mies otti tyttöliftarin kyytiinsä ja ajoi autonsa hetken kuluttua sivutielle. Tykkäisitkö kyttyrää, jos pistettäs vähä lihaa piiloon? En ole koskaan tehnyt niin. Ei, kun en ole koskaan tykännyt kyttyrää Pitkätukkainen nuori mies liftasi rekkakuskin kyytiin.

No, aiotko kysyä minulta vai et? Että oonko nainen vai mies? Ei sillä niin väliä. Voin panna sua joka tapauksessa, kunhan tulee tarpeeksi pimeää. Rekkakuski oli reisussa EteläItaliassa, kun hän havaitsi kauniin italiattaren liftaamassa ja pysäytti autonsa ottaakseen tytön kyytiin. Silloin säntäsi pusikosta kiivas mies ase kädessään ja vaati rekkakuskia vetämään kymmenen kertaa käteen. Uhattuna mies teki mitä käskettiin. No niin, sanoi aseella uhannut italiaano kun homma oli selvä.

Nyt voit ottaa siskoni kyytiin. Rekkakuski poimi liftaritytön kyytiinsä. Mitenkäs olisi maksun laita? Ei mulla o rahaa.

Eipä tässä niin rahasta väliä, kun nyt sais edes vähän kärkeä kastaa. Äijä hyppäs kiireesti pukille, veti hameen korviin ja alkoi puskeen. Ja heti kun hän oli saanut muutaman sentin sisään kuului vaimea poksahdus. Ja jos sulla ei olis ollut niin kova kiire, niin mä olisin ottanut sukkahousut eka pois jalasta. Karjui autoilija toiselle kapealla tiellä.

Mutta minäpä teen sen. Sanoi toinen ja perruutti paikalta. Oli sattunut liikenne onnettomuus jossa paikallinen, tunnetusti iloluontoinen, tyttö oli menettänyt henkensä. Ilmeisesti autoa kuljettajana oli ollut mies joka huusi hysteerisesti apua tien penkalla. Ettekö te näe mitä hänellä on suussaan?!?! Esko ajoi pimeää tietä pitkin, kun keltapukuinen mies pysäytti hänet.

Olisiko teillä mitään juotavaa? Ei ollut ja Esko jatkoi matkaansa, kunnes punapukuinen mies pysäytti hänet. Olisiko teillä mitään syötävää? Ei ollut ja Esko jatkoi matkaansa, kunnes sinipukuinen mies pysäytti hänet. Saatan vähäälyinen homo, mitä sää haluat? Josko alkajaisiksi katsottaisiin ajokortti ja rekisteriote! Onneks mulla ei oo ajokorttia. Tullessani ajoin reipasta ylinopeutta suoraan ratsiaan. Ja oitishan siinä olis kortti lähtenyt jos sellanen olis ollu.

Nyt ei tullu ku haaste käräjille. Poliisi oli pysäyttänyt autoilijan. Mies nousi autostaan tutkiakseen asiaa, mutta alkoikin manaamaan niin maan perusteellisesti. Otetaanpas nyt aivan rauhallisen. Selviätte tästä todennäköisesti pelkällä huomautuksella. Teidän toinen takavalonne on palanut.

Katos kummaa, ja toinen palaa parhaillaan. Tätä romua en hyvällä tahdollakaan voi kutsua autoksi! Katsokaas kun minulla ei ole ajokorttia. Mies ajoi autolla ylinopeutta, kun poliisit pysäyttivät hänet. Mitäs arvelette tästä seuraavan? Ja teidän nimenne oli? Oli sattunut peltikolari ja poliisi tiedusteli oliko kummallakaan osapuolella käsitystä syyllisestä. Katsoin juuri muualle kun se tapahtui. Poliisi halusi kiinnittää ihmisten huomion turvavöiden käyttön pakollisuuteen ja lupasivat 5 markan palkinnon joka tuhannennelle pysäytetylle autolle mikäli kaikki olisi kunnossa turvavöiden käyttöä myöden.

Tulipa taas kerran tuhatluku pysäytyksissä täyteen ja auto näytti olevan teknisesti kunnossa ja kaikilla matkustajilla oli turvavyö oikeaoppisesti päällä ja yllättynyt kuljettaja sai vastaan ottaa 5 markan shekin. Mitenkäs aiotte tämän kuuliaisuuspalkintonne käyttää?

Tiedusteli lahjoituksen antanut konstaapeli. Taidan mennä autokouluun ja hankkia ajokortin. Se valehtelee aina, kun on kännissä.

Sanoi vieressä istuva vaimo. Mummo heräsi takapenkiltä ja huomasi poliisin. Ei varastetulla autolla pitkälle pötkitä. Pari humalaista oli lähtenyt hakemaan autolla pimeetä pulloa ja eksyneet paluumatkalla.

Heidän kierreltyä jonkin aikaa neuvottomana apukuski huomasi: Hei, nyt on oikea suunta. Tossa makaa se mies jonka yli ajoimme mennessä. Esko oli ajanut naapurin isännän kukon ylitse. Kuinka voisin korvata kukkonne? No josko tulisitte joka aamu auringon noustessa kiekumaan tunkiolle ja herättäisitte meidät näin aamuaskareille.

Esko oli vieraalla paikkakunnalla menossa vaimonsa kanssa kesäjuhliin, kun vaimo huusi liikenteenlaskijalle: Älkää huomioiko meitä, me tulemme kuitenkin takaisin heti, kun mieheni myöntää ajavansa väärää tietä.

Esko oli ajanut autolla naapurin rouvan kissan yli. Kuinka voisin korvata kissanne? Tappakaa päivittäin kaikki hiiret nurkista ja tulkaa yöllä lämittämään jalkojani. Autoilija törmäsi toiseen autoon, jalankulkijaan ja ajoi viimein erään näyteikkunan läpi. Poliisi saapui paikalle ja pyysi kuljettajalta ajokorttia. Ja minkähän piirin nimismiestä te pidätte niin hulluna että olisi myöntänyt minulle kortin?

Nuori neiti seisoi kadunkulmassa ja yritti päästä kadun yli. Liikenne ei vaan tuntunut taukoavan. Sitten hän huomasi Nuoren miehen toisella puolen katua. Miten sinä olet sille puolelle katua päässyt? Minä olen syntynyt täällä! Mieheni törmäsi eilen entiseen koulutoveriinsa. Jälleen näkeminen oli varmaan mieluisaa molemmille. Kaverilla oli upouusi Ferrari allaan. Nyt se on romuttamolla. Poliisi pysäytti PikkuKallen ja tivasi ajokorttia. Eikö Herra Poliisiherra tiedä että sen saa vasta täytettyään 18 vuotta?!

On viinan syytä, että hakkaatte vaimoanne. On viinan syytä, että ammutte anoppianne. On viinan syytä, että ammutte kerta toisensa jälkeen ohi. Poliisin liikenteen valvonnassa oli eräs auto kieltäytynyt tottelemasta pysähtymis kehoitusta. Massiivisen sulutusoperaation, johon osallistuivat kaikki liikenevät partiot, jälkeen auto saatii pysäytettyä kahden tunnin takaaajon jälkeen. Heittäkää virtaavaimet ulos, nouskaa ulos autosta ja asettukaa hajareisin konepeltiä vasten nojaamaan.

Ette ehkä usko tätä, mutta olin juuri saanut sen liikkeelle viikon hikisen aherruksen jälkeen, enkä yksinkertaisesti raaskinut pysähtyä. Teidän ajovalonne näyttävät taivaisiin! Ei voi pitää paikkaansa. Virkatoverinne sanoi viimeviikolla, että ne näyttävät päin helvettiä. Äiti tiedusteli Pikkukallelta tämän palattua autoajelulta: Viisi kusipäätä, neljä idioottia ja kolme homoa.

Autoni alkoi heittelehtimään mutkassa, pyörähti kolme kertaa katonkautta ympäri kunnes menetin autoni hallinnan. Esko,eikö toi meitin palvelijan sänky narise kummallisesti? Kaverukset oli kaljalla, kun toinen alkoi päivitellä hölmöä vaimoaan, koska tämä oli ostanut mikroaaltouunin mökille, jossa ei ole sähköä. Eihän toi vielä mitään. Meikäläisen vaimo se vasta hölmö on. Se lähti kanarialle ja osti kymmenen pakettia kortonkeja Miten ruotsalaiset ottavat kondomin pois?

Pakastekylmä koskenkorva, jotta suomalaiset voisivat puhua enemmän. Alkon pääjohtajan puhelin soi keskellä yötä. Humalainen ja sammaltava ääni kysyi: Moneltakoss Alkhon ovi aukeaa? Aamulla seitsemän aikoihin puhelin soi jälleen. Mutta moneltakosh she Alko aukeaakaan?

Kymmeneltä se aukeaa, mutta turha teidän on sitä miettiä, ette te kuitenkaan sisälle pääse! No kun nyt pääshisi ulos enshin Missä sanassa on 24 A: Mitä eroa on sikarilla ja anopilla? Sikarissa parhaat henkäykset ovat ensimmäiset ja anopilla viimeiset Mitä yhteistä on anopilla ja shampanja pullolla?

Molemmat on parhaimmillaan kylminä ja avattuina. Mikä on pahin rangaistus kaksinnaimisesta? Mitä ruotsalaiset tekevät armeijassa talvella? Miksi Amallin Mersu kaatuu helposti? Mitä eroa on PC: Nainen ei hyväksy kolmen ja puolen tuuman lerppua. Olen aina jonon ensimmäinen.

Ennen silmälaseja sain ajaa esteettä liikenteessä. Nyt autoja tulee joka suunnasta. Ettekö te nähneet nuolia? Raivostunut poliisi kysyi liikenneympyrässä väärään suuntaan ajaneelta mieheltä.

En, mutta en minä kylläkään ole nähnyt intiaanejakaan. Hurjastelija on autoilija, joka ajaa ohitsesi vaikka painat kaasun pohjaan. Minä en ikinä uskaltaisi ajaa sataaviittäkymppiä autolla, jossa on niin huonot jarrut kuin tässä Liikenteessä kaikki on suhteellista. No, kumpi sinusta on vaarallisempi tapaus, 18vuotias tyttö, joka ajaa 90 kilometrin tuntinopeudella vai 90vuotias vanhus, joka ajaa 18 kilometrin tuntinopeudella? Maantiellä ei ole kuin kolmenlaisia kuljettajia.

On idiootteja, nuijia ja meikäläisiä. Mikä ero niillä on? Idiootit ajavat sinua nopeammin ja nuijat hitaammin. Miksei autossanne ei ole nopeusmittaria? Miksi autot ajavat teillä? Pellolla se on hankalampaa. Miksi yhä useampi hankkii maastoauton? Kun on maasturi, niin ei tarvitse katua. Mikä on ammattiautoilijan tunnuslaulu? Mikä on vialla, jos auton mäntä näkyy pakoputkesta? Mikä osa autossa aiheuttaa eniten onnettomuuksia? Mikä rengas joutuu vähiten rasitukselle alttiiksi? Milloin jalankulkijalla on etuajooikeus?

Kun hän on auton ratissa. Minun taitaa olla parasta myydä autoni. Aina kun olen liikenteessä, niin poliisi pysäyttää minut ja kysyy, että joko olen ilmoittanut kolarista!

Missä ensimmäinen auto liikkui? Miten autolla voi ajaa kolmella renkaalla? Otetaan yksi renkaista pois. Miten kahdeksan ihmistä mahtuu kahden hengen urheiluautoon? Mitä autoilija sanoi toiselle? Mitä ihmeen kolhuja sinulla on autossasi?

Mitä siitä seurasi, kun mies ajoi auton katolleen? Hän joutui korjauttamaan katon ja savupiipun. Mitä tekee ajamiseen kyllästynyt autoilija? Vaimollanikin on nykyään ajokortti. No se teidän auto on sitten jatkuvasti tienpäällä? Äiti, mitä tapahtuu niille autoille jotka tulevat vanhoiksi ja menevät rikki?

Silloin tulee setä ja myy ne meidän isälle. Eskon Taunus ei suostunut käynnistymään. Vaimo muisti että naapurin Kalle oli ollut Fordin tehtaalla töissä, kun kyseistä mallia oli valmistettu. Hänet soitettiin paikalle Kalle tuli, otti jakoavaimen, meni auton alle, tuli sieltä pois ja sanoi: Kokemusteni perusteella tämä auto on aivan kunnossa. Esko yritti startata, mutta mitään ei tapahtunut.

Mutteri FYG, jota minä viisi vuotta kiersin kiinni Fordin tehtailla, on ainakin paikallaan ja kunnossa. Selitti Kalle Ilmoitus lehdessä: Myydään talvirenkaat pitovaikeuksien vuoksi. Kaksi rouvaa keskustelevat vaikeuksista liikkua autolla ruuhkaaikaan. Olemme kehittelleet mieheni kanssa erinomaisen työnjaon. Hän huolehtii ajamisesta ja minä haukkumisesta!

Kunnan vanhin oli ajanut 70 vuotta ilman pienintäkään onnettomuutta. Ajotaidon salaisuutta tiedusteltaessa vanhus kertoi että oli joutunut ajamaan erityisen tarkasti ja varovasti, jottei poliisi pysäyttäisi häntä ja huomaisi häntä kortittomaksi. Mikä tahansa auto kestää eliniän, jos vain ajaa tarpeeksi kovaa ja holtittomasti. Millaista autoa kattonopeudet eivät koske? Nainen päästeli reipasta vauhtia, kun poliisi pysäytti hänet. Rouvalla taisi ylittyä kuudenkympin raja oikein reippaasti.

Nämä lasit vain sattuvat vanhentamaan minua. Oli sattunut pieni peltikolari ja osapuolet sanailivat: Sinun ei pitäisi saada ajaa kun lastenvaunuja. Ja sinä joutaisit sisälle niihin. Opit kiroilemaan viimeistään silloin kun saat ajaokortin ja rukoilemaan viimeistään silloin kun lapsesi saavat ajokortin.

Poliisi pysäytti autoilijan joka oli ajanut risteyksen läpi virheellisesti ryhmittäytyen. Poliisi pysäytti miehen joka ajoi tien laidasta laitaan. Oletteko te hullu kun tuolla tavalla ajatte?

Vai oletteko sitä mieltä että minun pitäisi ajaa noiden vaaleanpunaisten elefantien ylitse? Poliisi pysäytti liikenteen valvonnan yhteydessä autoilijan.

Kun hän ojensi ajokorttia, poliisi nuuhki ilmaa ja kysyi, oliko hän nauttinut alkoholia. Se on pissapoika, joka haisee. Tarkoitan, että oletteko te juonut. Jos olisin juonut, niin en olisi pysähtynytkään. Kuka mahtoi olla ensimmäinen autonomistaja? Aleksanteri Suuri, jolla oli ärrävika.

Miksi englantilaisten urheiluautojen valmistus on romahtanut? Ne, joilla on niihin varaa, eivät enää mahdu niihin. Esko ajeli maalaiskylän liepeillä kun tienposkessa oleva nainen huusi hänelle: Vaikka rauhallinen olikin luonteeltaan, niin poltti Esko tästä päreensä ja huusi perään:

.. Virtsan haju hengityksessä, pää tuntuu tohelolta. Syökää oheinen resepti loppuun, jonka jälkeen poliklinikalle. Kehui Esko autokorjaaja ystävälleen. Muutamaa pysäkkiä myöhemmin nainen painoi stop-nappia, ja naisen astuessa ulos kuljettaja kääntyi häntä kohti ja oli taas kuristavinaan itseään. Liikenteessä kaikki on suhteellista. Mutta koska lapsilisät ovat kohtuulliset, niin olen vielä toistaiseksi ruokkinut sitä koiranruuilla. Alaraajoissa todetaan 1,5 metrin pituusero.

Seksi kalu raskaus ja ruskea gay vuoto

Homo isot meis kuvat hot pojat porn