Transu seuraa homoseksuaaliseen big tits tampere

Oon nyt tuijotellut ihmetellen kyseistä ohjelmaa puoli päivää. Sarjassa selitettiin sen tarkoittavan jotain muijaa, joka esittää pitävänsä susta ja kaveeraa perkeleesti, mutta puukottaa selkään heti kun poistut paikalta. Meillä päin noita kutsutaan yläasteikäisiksi pissaliisoiksi. Sain myös kuulla, että jos joskus tulee lihava olo, juokse kauppaan ostamaan kahdeksan kokoa liian isot housut. Sen jälkeen ota kuva niin kuin ostosteeveen laihdutusohjelmissa konsanaan, jossa pidät liian isoja housuja vartalosi vieressä ja näytä iloiselta.

Lisäksi hyvänä vinkkinä kuului, että jos sulla on epäilyksiä toisesta naisesta, ota selvää aiheesta epäsuoralla kysymyslauseella sivulauseessa. Can we have more bread, I'm thinking like who the fuck is Jessica, how's your chicken? Meitä on kaikkialla, jopa naapurin Sirpakin saattaa olla. Ei hätää, mä hoidan. On muutamia seikkoja, joista lesbo on helposti tunnistettavissa. En kuitenkaan väitä, että kaikki naiset, kenellä esiintyy seuraavia piirteitä, olisivat majavanpaijaajia.

Näiden avulla lesbiaanan identifioiminen tuppaa käymään astetta helpommaksi. Kielilävistys on kova sana. Urbaanin legendan mukaan pillunnuoleskelu tuntuu paremmalta sen kera. Perkeleesti tatuointeja ja lävistyksiä. Jotkut saattavat jopa tatuoida entisen mutta silloisen tyttöystävänsä nimen esim. En ole törmännyt yhteenkään lesboon, joka olisi täysin tervejärkinen, eikä söisi lääkkeitä tai olisi niiden tarpeessa.

Kolme lesboa samassa huoneessa aiheuttaa samanmoisen metelin kuin kymmenentuhatta teinityttöä Justin Bieberin keikalla. Joillakin lesboilla ei ole elämää, jonka takia he omistautuvat paskanjauhannalle ja rakastavat leikkiä rikkinäistä puhelinta. Jos tapaat lesbon kadulla ja moikkaat, voit saman tien vannoa, että viikon päästä saat kuulla aukoneesi päätä ja heittäneesi kyseistä römpsänsörkkijää kengällä. Jos olet nainen ja toinen samanmoinen tuijottelee sun tissivakoa, iskee silmää ja puristelee sun vasenta pakaraa, voit olla aika varma sen seksuaalisesta suuntautumisesta.

An event called Kaljakellunta Beer float in English , where Finns get smashed and drift on a rubber dinghy. Mies yrittää iskeä naista, joka ilmoittaa olevansa lesbo. Sen sijaan, että tyyppi tajuaisi toivottaa hyvää illanjatkoa tai lähteä viettämään elämäänsä muualle, saattaa hän päästää suustaan yhden jos useammankin seuraavista lauseista, mitä miehen ei koskaan pitäisi römppelinsörkkijänaisille ilmaista.

Stereotyyppinen biseksuaali pettää, hässii minkä kerkeää, eikä osaa päättää kummassa joukkueessa pelaa. Tehdäänpä nyt muutama asia selväksi. Biseksuaalisuus ei ole vaihe tai myytti. Ei maailmakaan ole mustavalkoinen, jotkut tykkäävät sekä nuolla mattoa että ottaa patukkaa poskeen. Vaikka joku on biseksuaali, se ei tarkoita sitä, että hänellä olisi kaikki maailman sukupuolitaudit.

Biseksuaali ei ole synonyymi sanalle horo. Toki heillä on enemmän valinnanvaraa, mutta se ei tarkoita, että he kävisivät lykkimässä joka ikistä vastaantulijaa. Biseksuaalin lyhenne on bisse ja sillä ei välttämättä ole mitään tekemistä oluen kanssa.

Biseksuaalit eivät kykene olemaan uskollisia - my ass. Se ydinfyysikko joka tuon keksi, sietäisi saada selkäänsä. Biseksuaalit rakastuvat ihmiseen sukupuolesta riippumatta eikä se tarkoita sitä, että he hässisivät naapurin Tiinaa samalla kun ovat Peran kanssa parisuhteessa.

Jos kaksi tyttöä pussailee baarissa karseessa tuubassa kolmelta aamuyöllä jotta pojat diggaa, se ei heti tee heistä biseksuaaleja. Mutsis on sekaisin, nyt puhutaan seksuaalisuudesta eikä karkkihyllystä. Samalla tavalla kuin homoseksuaalisuus…. Edelleenkään ei yks kaks päätetä, että nyt ruvetaan lipittämään klitsua sekä heiluttamaan taikasauvaa.

Se ei vaan mene niin. Se ei ole myöskään elämäntyyli. Kaikki ihmiset eivät ole biseksuaaleja. Kiitos Freudin, asiaa väitetään edelleenkin ties missä. Se ei kuitenkaan pidä paikkaansa. Esimerkkinä oma rakas siskoni, joka ei ikimaailmassa suostuisi silittämään majavaa. Biseksuaalit rakastavat kolmen kimppaa — NOT.

Ei kaikkea hyvää kerralla vai miten se nyt meni. Todella moni homoseksuaaleista tunnustautuu ensin biseksuaaliksi, nimimerkillä kokemusta on. Helpompaa se on itselleen hyväksyä, ettei kerralla tarvitse niin lujaa rysäyttää. Jotta ei kuitenkaan tulisi epäselvyyksiä, katso uudestaan kohta 1. Tästä syystä isken ruudulle karmeimpia iskulauseita. Näiden kanssa on varma saanti - niin siis pakit. Valot pois ja pussi päähän. Mä asun toisessa suunnassa. Miten olis yks lisää?

Luin just ohjeet naisen tyydyttämiseen käsin täältä. Lähteenä oli Kari Heusalan Naisen seksuaalisuus. Tekisi mieli soittaa Karille ja kysyä, että mitähän vittua. Nyt on kyllä pakko korjata vääryydet ja tehdä asiasta hippasen ymmärrettävämpää. Käydäänpäs ihan ensimmäiseksi läpi alkuperäinen kirjoitus. Jos nainen ei ole liukas, levitä sormeesi liukuvoidetta.

Sitä levittäessä voi aloittaa hyväilyn. Lämmitä voide käsissä ja aseta kätesi naisen haaroväliin ja liuta sitä napaa kohti. Tee sama heti perään toisella kädellä. Toista tämä 4—6 kertaa. Näin naisen sukupuolielinten aistit heräävät. Mitä jos vaikka lipittäisit nännejä tai pussailisit kaulaa saadaksesi naisen kiihottuneeseen tilaan ja herättäisit ne sukupuolielinten aistit ilman liukkaria?

Aseta etusormesi häpyhuulten alaosaan. Kierrä häpyhuulten alue kevyesti hivelemällä. Tehosta tuntemusta ottamalla pienet häpyhuulet peukalon ja etusormen väliin ja vedä niitä ylöspäin. Venynyt iho aistii kosketuksen voimaakkaammin. Vedä pieniä häppäreitä ylöspäin? No thank you, nyt puhutaan vaginasta eikä mistään purkasta. Venytä perkele niitä isoja häpyhuulia erilleen toisistaan ja hiplaa klitorista. Kiitos ja aamen, tässä kohti enkelikuoro laulaa hallelujaa ja asenteella.

Aseta kätesi niin että se muodostaa C-kirjaimen. Aseta se haarojen väliin niin, että peukalo tulee naisen sisälle ja sormet päälle. Peukalolla pystyt etsimään G-pistettä. Liikuta peukaloa emättimen etuseinässä kuin keinutuolissa keinuen.

Paina samalla naisen alavatsaa, jotta emättimen yläseinämän herkät alueet laskeutuvat peukalon alle. Mun vaginaa ja keinutuolia ei ainakaan tule mainita samassa lauseessa. Liikuta sitä peukaloa kevyesti, mikäli haluat löytää sen G-pisteen. Toi alavatsajuttu toimii kyllä, ainoa vaan, että siitä tuppaa tulla vähän pissahätä. Aseta molemmat kädet häpykukkulan päälle päällekäin. Alemman käden etu- ja keskisormi levittävät häpyhuulet, jolloin klitoris tulee esiin.

Hiero sitä pyörivin liikkein ylemmän käden keskisormella. Ton voi tehdä myös vaan yhdellä kädellä. Äläkä perkele pidä taukoja, siitä tulee vaan vihaseks. Hyväile nännejä, pussaile kaulaa, päläpälä. Kyllä sä tiedät miten sä saat sun naisen kiihottuneeseen tilaan toivottavasti. Se on nyt märkä.

Tässä vaiheessa hipelöi sitä klitorista levittämällä häpyhuulet. Suosittelen ympyränmuotoista liikettä vastapäivään.

Ei sellaista hitonmoista hinkkaamista, vaan sormenpäällä kevyesti. Saat ihan itse valita mitä sormea käytät, kunhan se käy luontevasti. Kohta kuulet taas enkelikuoron taustalla. Siinä vaiheessa kun tuntuu aivan selittämättömän hyvältä, tunge se peukalo sinne vaginaan.

Jos sun naisesi tykkää kevyestä liikkeestä, toteuta se kevyesti. Mikäli ei, toteuta liike vähän rajummin. Tehdäänpä nyt muutama asia selväksi. Biseksuaalisuus ei ole vaihe tai myytti. Ei maailmakaan ole mustavalkoinen, jotkut tykkäävät sekä nuolla mattoa että ottaa patukkaa poskeen. Vaikka joku on biseksuaali, se ei tarkoita sitä, että hänellä olisi kaikki maailman sukupuolitaudit. Biseksuaali ei ole synonyymi sanalle horo. Toki heillä on enemmän valinnanvaraa, mutta se ei tarkoita, että he kävisivät lykkimässä joka ikistä vastaantulijaa.

Biseksuaalin lyhenne on bisse ja sillä ei välttämättä ole mitään tekemistä oluen kanssa. Biseksuaalit eivät kykene olemaan uskollisia - my ass. Se ydinfyysikko joka tuon keksi, sietäisi saada selkäänsä. Biseksuaalit rakastuvat ihmiseen sukupuolesta riippumatta eikä se tarkoita sitä, että he hässisivät naapurin Tiinaa samalla kun ovat Peran kanssa parisuhteessa.

Jos kaksi tyttöä pussailee baarissa karseessa tuubassa kolmelta aamuyöllä jotta pojat diggaa, se ei heti tee heistä biseksuaaleja. Mutsis on sekaisin, nyt puhutaan seksuaalisuudesta eikä karkkihyllystä. Samalla tavalla kuin homoseksuaalisuus…. Edelleenkään ei yks kaks päätetä, että nyt ruvetaan lipittämään klitsua sekä heiluttamaan taikasauvaa.

Se ei vaan mene niin. Se ei ole myöskään elämäntyyli. Kaikki ihmiset eivät ole biseksuaaleja. Kiitos Freudin, asiaa väitetään edelleenkin ties missä. Se ei kuitenkaan pidä paikkaansa. Esimerkkinä oma rakas siskoni, joka ei ikimaailmassa suostuisi silittämään majavaa. Biseksuaalit rakastavat kolmen kimppaa — NOT.

Ei kaikkea hyvää kerralla vai miten se nyt meni. Todella moni homoseksuaaleista tunnustautuu ensin biseksuaaliksi, nimimerkillä kokemusta on. Helpompaa se on itselleen hyväksyä, ettei kerralla tarvitse niin lujaa rysäyttää.

Jotta ei kuitenkaan tulisi epäselvyyksiä, katso uudestaan kohta 1. Tästä syystä isken ruudulle karmeimpia iskulauseita. Näiden kanssa on varma saanti - niin siis pakit. Valot pois ja pussi päähän. Mä asun toisessa suunnassa. Miten olis yks lisää? Luin just ohjeet naisen tyydyttämiseen käsin täältä. Lähteenä oli Kari Heusalan Naisen seksuaalisuus. Tekisi mieli soittaa Karille ja kysyä, että mitähän vittua. Nyt on kyllä pakko korjata vääryydet ja tehdä asiasta hippasen ymmärrettävämpää.

Käydäänpäs ihan ensimmäiseksi läpi alkuperäinen kirjoitus. Jos nainen ei ole liukas, levitä sormeesi liukuvoidetta. Sitä levittäessä voi aloittaa hyväilyn.

Lämmitä voide käsissä ja aseta kätesi naisen haaroväliin ja liuta sitä napaa kohti. Tee sama heti perään toisella kädellä. Toista tämä 4—6 kertaa. Näin naisen sukupuolielinten aistit heräävät. Mitä jos vaikka lipittäisit nännejä tai pussailisit kaulaa saadaksesi naisen kiihottuneeseen tilaan ja herättäisit ne sukupuolielinten aistit ilman liukkaria? Aseta etusormesi häpyhuulten alaosaan. Kierrä häpyhuulten alue kevyesti hivelemällä. Tehosta tuntemusta ottamalla pienet häpyhuulet peukalon ja etusormen väliin ja vedä niitä ylöspäin.

Venynyt iho aistii kosketuksen voimaakkaammin. Vedä pieniä häppäreitä ylöspäin? No thank you, nyt puhutaan vaginasta eikä mistään purkasta. Venytä perkele niitä isoja häpyhuulia erilleen toisistaan ja hiplaa klitorista. Kiitos ja aamen, tässä kohti enkelikuoro laulaa hallelujaa ja asenteella. Aseta kätesi niin että se muodostaa C-kirjaimen. Aseta se haarojen väliin niin, että peukalo tulee naisen sisälle ja sormet päälle. Peukalolla pystyt etsimään G-pistettä.

Liikuta peukaloa emättimen etuseinässä kuin keinutuolissa keinuen. Paina samalla naisen alavatsaa, jotta emättimen yläseinämän herkät alueet laskeutuvat peukalon alle.

Mun vaginaa ja keinutuolia ei ainakaan tule mainita samassa lauseessa. Liikuta sitä peukaloa kevyesti, mikäli haluat löytää sen G-pisteen. Toi alavatsajuttu toimii kyllä, ainoa vaan, että siitä tuppaa tulla vähän pissahätä.

Aseta molemmat kädet häpykukkulan päälle päällekäin. Alemman käden etu- ja keskisormi levittävät häpyhuulet, jolloin klitoris tulee esiin. Hiero sitä pyörivin liikkein ylemmän käden keskisormella. Ton voi tehdä myös vaan yhdellä kädellä. Äläkä perkele pidä taukoja, siitä tulee vaan vihaseks. Hyväile nännejä, pussaile kaulaa, päläpälä. Kyllä sä tiedät miten sä saat sun naisen kiihottuneeseen tilaan toivottavasti. Se on nyt märkä. Tässä vaiheessa hipelöi sitä klitorista levittämällä häpyhuulet.

Suosittelen ympyränmuotoista liikettä vastapäivään. Ei sellaista hitonmoista hinkkaamista, vaan sormenpäällä kevyesti. Saat ihan itse valita mitä sormea käytät, kunhan se käy luontevasti. Kohta kuulet taas enkelikuoron taustalla. Siinä vaiheessa kun tuntuu aivan selittämättömän hyvältä, tunge se peukalo sinne vaginaan. Jos sun naisesi tykkää kevyestä liikkeestä, toteuta se kevyesti.

Mikäli ei, toteuta liike vähän rajummin. Muista se etuseinä, naiset tykkää siitä. Toteuta peukalo, häpyhuulten levitys ja klitoriksen hiplailu samaan aikaan. Kohta tullaan ja lujaa. Kari unohti myös mainita, että on hyvä kysyä petikumppanilta mistä hän pitää. Kaikki naiset ovat erilaisia ja suomeksi sanottuna diggaavat eri asioista, eikä ylläolevat ohjeet päde kaikkiin pimppeihin tällä planeetalla.

Tunnen monta naista, jotka tuntevat sietämätöntä häpeää ostaessaan kuukautissiteitä. Joka kerta on pakko ostaa myös jotain muuta vaikkei edes tarvitsisikaan, ettei mensuunivaipat erotu niin rankasti liukuhihnalta. Sä olet nainen ja kuukausittainen veren ryöppyäminen vaginasta on täysin normaalia.

KYLLÄ, ellet harrasta e-pillereitä tai jotain hormoonikierukkaa. Kukaan ei tule kauppaan varta vasten katsomaan sun tampooniostoksia. KYLLÄ, ketään ei oikeastaan kiinnosta. Ei kassahenkilöä eikä sitä tyyppiä sun takana jonossa. Voit toki tehdä elämästäsi jännittävämpää vetämällä James Bondit vahtimalla kassajonoja ja juoksemalla hulluna kassalle, kun jonossa ei enää ole ketään muuta.

Hetken joudut kumminkin varmasti odottelemaan. Ne on menkkasiteitä, ei sukupuolitautitestejä.

..

Mikäli kumppania ei löydy, masturboi. Mihin vittuun sulla edes on kiire? Sä olet elossa ja siinä ja nyt. Oon nyt tuijotellut ihmetellen kyseistä ohjelmaa puoli päivää. Sarjassa selitettiin sen tarkoittavan jotain muijaa, joka esittää pitävänsä susta ja kaveeraa perkeleesti, mutta puukottaa selkään heti kun poistut paikalta.

Meillä päin noita kutsutaan yläasteikäisiksi pissaliisoiksi. Sain myös kuulla, että jos joskus tulee lihava olo, juokse kauppaan ostamaan kahdeksan kokoa liian isot housut. Sen jälkeen ota kuva niin kuin ostosteeveen laihdutusohjelmissa konsanaan, jossa pidät liian isoja housuja vartalosi vieressä ja näytä iloiselta.

Lisäksi hyvänä vinkkinä kuului, että jos sulla on epäilyksiä toisesta naisesta, ota selvää aiheesta epäsuoralla kysymyslauseella sivulauseessa. Can we have more bread, I'm thinking like who the fuck is Jessica, how's your chicken? Meitä on kaikkialla, jopa naapurin Sirpakin saattaa olla. Ei hätää, mä hoidan. On muutamia seikkoja, joista lesbo on helposti tunnistettavissa. En kuitenkaan väitä, että kaikki naiset, kenellä esiintyy seuraavia piirteitä, olisivat majavanpaijaajia.

Näiden avulla lesbiaanan identifioiminen tuppaa käymään astetta helpommaksi. Kielilävistys on kova sana. Urbaanin legendan mukaan pillunnuoleskelu tuntuu paremmalta sen kera.

Perkeleesti tatuointeja ja lävistyksiä. Jotkut saattavat jopa tatuoida entisen mutta silloisen tyttöystävänsä nimen esim. En ole törmännyt yhteenkään lesboon, joka olisi täysin tervejärkinen, eikä söisi lääkkeitä tai olisi niiden tarpeessa. Kolme lesboa samassa huoneessa aiheuttaa samanmoisen metelin kuin kymmenentuhatta teinityttöä Justin Bieberin keikalla. Joillakin lesboilla ei ole elämää, jonka takia he omistautuvat paskanjauhannalle ja rakastavat leikkiä rikkinäistä puhelinta.

Jos tapaat lesbon kadulla ja moikkaat, voit saman tien vannoa, että viikon päästä saat kuulla aukoneesi päätä ja heittäneesi kyseistä römpsänsörkkijää kengällä. Jos olet nainen ja toinen samanmoinen tuijottelee sun tissivakoa, iskee silmää ja puristelee sun vasenta pakaraa, voit olla aika varma sen seksuaalisesta suuntautumisesta. An event called Kaljakellunta Beer float in English , where Finns get smashed and drift on a rubber dinghy. Mies yrittää iskeä naista, joka ilmoittaa olevansa lesbo.

Sen sijaan, että tyyppi tajuaisi toivottaa hyvää illanjatkoa tai lähteä viettämään elämäänsä muualle, saattaa hän päästää suustaan yhden jos useammankin seuraavista lauseista, mitä miehen ei koskaan pitäisi römppelinsörkkijänaisille ilmaista. Stereotyyppinen biseksuaali pettää, hässii minkä kerkeää, eikä osaa päättää kummassa joukkueessa pelaa. Tehdäänpä nyt muutama asia selväksi.

Biseksuaalisuus ei ole vaihe tai myytti. Ei maailmakaan ole mustavalkoinen, jotkut tykkäävät sekä nuolla mattoa että ottaa patukkaa poskeen. Vaikka joku on biseksuaali, se ei tarkoita sitä, että hänellä olisi kaikki maailman sukupuolitaudit. Biseksuaali ei ole synonyymi sanalle horo. Toki heillä on enemmän valinnanvaraa, mutta se ei tarkoita, että he kävisivät lykkimässä joka ikistä vastaantulijaa. Biseksuaalin lyhenne on bisse ja sillä ei välttämättä ole mitään tekemistä oluen kanssa.

Biseksuaalit eivät kykene olemaan uskollisia - my ass. Se ydinfyysikko joka tuon keksi, sietäisi saada selkäänsä. Biseksuaalit rakastuvat ihmiseen sukupuolesta riippumatta eikä se tarkoita sitä, että he hässisivät naapurin Tiinaa samalla kun ovat Peran kanssa parisuhteessa. Jos kaksi tyttöä pussailee baarissa karseessa tuubassa kolmelta aamuyöllä jotta pojat diggaa, se ei heti tee heistä biseksuaaleja.

Mutsis on sekaisin, nyt puhutaan seksuaalisuudesta eikä karkkihyllystä. Samalla tavalla kuin homoseksuaalisuus…. Edelleenkään ei yks kaks päätetä, että nyt ruvetaan lipittämään klitsua sekä heiluttamaan taikasauvaa. Se ei vaan mene niin. Se ei ole myöskään elämäntyyli. Kaikki ihmiset eivät ole biseksuaaleja. Kiitos Freudin, asiaa väitetään edelleenkin ties missä.

Se ei kuitenkaan pidä paikkaansa. Esimerkkinä oma rakas siskoni, joka ei ikimaailmassa suostuisi silittämään majavaa. Biseksuaalit rakastavat kolmen kimppaa — NOT. Ei kaikkea hyvää kerralla vai miten se nyt meni. Todella moni homoseksuaaleista tunnustautuu ensin biseksuaaliksi, nimimerkillä kokemusta on. Helpompaa se on itselleen hyväksyä, ettei kerralla tarvitse niin lujaa rysäyttää. Jotta ei kuitenkaan tulisi epäselvyyksiä, katso uudestaan kohta 1. Tästä syystä isken ruudulle karmeimpia iskulauseita.

Näiden kanssa on varma saanti - niin siis pakit. Valot pois ja pussi päähän. Mä asun toisessa suunnassa. Miten olis yks lisää? Luin just ohjeet naisen tyydyttämiseen käsin täältä. Lähteenä oli Kari Heusalan Naisen seksuaalisuus. Tekisi mieli soittaa Karille ja kysyä, että mitähän vittua. Nyt on kyllä pakko korjata vääryydet ja tehdä asiasta hippasen ymmärrettävämpää.

Käydäänpäs ihan ensimmäiseksi läpi alkuperäinen kirjoitus. Jos nainen ei ole liukas, levitä sormeesi liukuvoidetta.

Sitä levittäessä voi aloittaa hyväilyn. Lämmitä voide käsissä ja aseta kätesi naisen haaroväliin ja liuta sitä napaa kohti. Tee sama heti perään toisella kädellä. Toista tämä 4—6 kertaa. Näin naisen sukupuolielinten aistit heräävät. Mitä jos vaikka lipittäisit nännejä tai pussailisit kaulaa saadaksesi naisen kiihottuneeseen tilaan ja herättäisit ne sukupuolielinten aistit ilman liukkaria?

Aseta etusormesi häpyhuulten alaosaan. Kierrä häpyhuulten alue kevyesti hivelemällä. Tehosta tuntemusta ottamalla pienet häpyhuulet peukalon ja etusormen väliin ja vedä niitä ylöspäin.

Venynyt iho aistii kosketuksen voimaakkaammin. Vedä pieniä häppäreitä ylöspäin? No thank you, nyt puhutaan vaginasta eikä mistään purkasta.

Venytä perkele niitä isoja häpyhuulia erilleen toisistaan ja hiplaa klitorista. Kiitos ja aamen, tässä kohti enkelikuoro laulaa hallelujaa ja asenteella. Aseta kätesi niin että se muodostaa C-kirjaimen. Aseta se haarojen väliin niin, että peukalo tulee naisen sisälle ja sormet päälle. Peukalolla pystyt etsimään G-pistettä. Liikuta peukaloa emättimen etuseinässä kuin keinutuolissa keinuen.

Paina samalla naisen alavatsaa, jotta emättimen yläseinämän herkät alueet laskeutuvat peukalon alle. Mun vaginaa ja keinutuolia ei ainakaan tule mainita samassa lauseessa. Liikuta sitä peukaloa kevyesti, mikäli haluat löytää sen G-pisteen.

Toi alavatsajuttu toimii kyllä, ainoa vaan, että siitä tuppaa tulla vähän pissahätä. Aseta molemmat kädet häpykukkulan päälle päällekäin. Alemman käden etu- ja keskisormi levittävät häpyhuulet, jolloin klitoris tulee esiin.

Hiero sitä pyörivin liikkein ylemmän käden keskisormella. Ton voi tehdä myös vaan yhdellä kädellä. Äläkä perkele pidä taukoja, siitä tulee vaan vihaseks. Hyväile nännejä, pussaile kaulaa, päläpälä. Kyllä sä tiedät miten sä saat sun naisen kiihottuneeseen tilaan toivottavasti.

Se on nyt märkä. Tässä vaiheessa hipelöi sitä klitorista levittämällä häpyhuulet. Suosittelen ympyränmuotoista liikettä vastapäivään. Ei sellaista hitonmoista hinkkaamista, vaan sormenpäällä kevyesti. Saat ihan itse valita mitä sormea käytät, kunhan se käy luontevasti.

Kohta kuulet taas enkelikuoron taustalla. Ton voi tehdä myös vaan yhdellä kädellä. Äläkä perkele pidä taukoja, siitä tulee vaan vihaseks. Hyväile nännejä, pussaile kaulaa, päläpälä. Kyllä sä tiedät miten sä saat sun naisen kiihottuneeseen tilaan toivottavasti.

Se on nyt märkä. Tässä vaiheessa hipelöi sitä klitorista levittämällä häpyhuulet. Suosittelen ympyränmuotoista liikettä vastapäivään.

Ei sellaista hitonmoista hinkkaamista, vaan sormenpäällä kevyesti. Saat ihan itse valita mitä sormea käytät, kunhan se käy luontevasti. Kohta kuulet taas enkelikuoron taustalla. Siinä vaiheessa kun tuntuu aivan selittämättömän hyvältä, tunge se peukalo sinne vaginaan. Jos sun naisesi tykkää kevyestä liikkeestä, toteuta se kevyesti. Mikäli ei, toteuta liike vähän rajummin.

Muista se etuseinä, naiset tykkää siitä. Toteuta peukalo, häpyhuulten levitys ja klitoriksen hiplailu samaan aikaan. Kohta tullaan ja lujaa. Kari unohti myös mainita, että on hyvä kysyä petikumppanilta mistä hän pitää. Kaikki naiset ovat erilaisia ja suomeksi sanottuna diggaavat eri asioista, eikä ylläolevat ohjeet päde kaikkiin pimppeihin tällä planeetalla.

Tunnen monta naista, jotka tuntevat sietämätöntä häpeää ostaessaan kuukautissiteitä. Joka kerta on pakko ostaa myös jotain muuta vaikkei edes tarvitsisikaan, ettei mensuunivaipat erotu niin rankasti liukuhihnalta. Sä olet nainen ja kuukausittainen veren ryöppyäminen vaginasta on täysin normaalia.

KYLLÄ, ellet harrasta e-pillereitä tai jotain hormoonikierukkaa. Kukaan ei tule kauppaan varta vasten katsomaan sun tampooniostoksia. KYLLÄ, ketään ei oikeastaan kiinnosta. Ei kassahenkilöä eikä sitä tyyppiä sun takana jonossa.

Voit toki tehdä elämästäsi jännittävämpää vetämällä James Bondit vahtimalla kassajonoja ja juoksemalla hulluna kassalle, kun jonossa ei enää ole ketään muuta. Hetken joudut kumminkin varmasti odottelemaan. Ne on menkkasiteitä, ei sukupuolitautitestejä.

Ota nyt ihan rauhassa vaan. Sä olet nainen, ole ylpeä. Sulla on kuukautiset, sä voit tulla raskaaksi. Hyvä syy syödä suklaata. Toki voit jättää kuukautissuojat ostamatta. Kukapa ei rakastaisi ajatusta Japanin lipusta persauksissa? Nyt juostaan kaikki, miehet ja naiset, ostelemaan tamponeita vaikkei tarvitsisikaan ja näytetään, ettei punastuta pätkääkään paitsi alapäässä, jos tosiaan on ne kuukautiset.

Näin kauneusalan ammattilaisena, myöskin kampaajana, voin todeta, ettei asiakkaan vaatimusten täyttäminen ole aina helppoa. Kampaajat pystyvät välillä ihmeisiin, mutta eivät ole taikureita. Tässä muutama asia, jonka voimme kaikki painaa mieleemme ennen seuraavaa kampaamokäyntiä.

Saanen muistuttaa, ettei paskasta saa konvehtia. Jos sulla on varattuna 45 minuutin leikkausaika ja olet maksamassa siitä n. Nicolen paksua ja pitkää hiusmallia ei saada rouva Beckhamista aikaan kuin pirunmoisella kasalla hiustenpidennyksiä. Kyseisissä kuvissa hiuksia on laitettu ja aseteltu useampi tovi. Mikäli kampaajasi kuvanmukainen leikkaus on sulle suurinpiirtein mahdollinen muotoilla, se ei silti näytä joka päivä samalta kuin siinä kuvassa, ellet uhraa aikaa n. Naama ei tule kaupan päälle.

Kuvan mukainen hiustyyli ei välttämättä valitettavasti sovi sulle. On myös virhe kampaajalta, mikäli hän ei osaa konsultoida ja tehdä asiakkaalle selväksi, että valitettavasti juuri kyseinen malli ei sovi. Mikäli et ole varma ajankohdan sopivuudesta, älä varaa kyseistä aikaa.

Jos myöhästyt vartin ja sulle on varattuna puoli tuntia aikaa leikkaukseen etkä edes ole vielä varma, mitä haluat hiuksillesi tehdä, voit olla varma, että kampaaja kärsii siitä koko loppupäivän, kuten myös muut ajan varanneet asiakkaat. Tummista hiuksista ei saa vetyperoksidiblondia kerralla.

Sulla on pitkä, musta tukka ja haluat ehdottomasti vaaleat hiukset. Mikäli olet valmis luopumaan pituudesta puolella ja kestät faktan, ettei siitä saa vaaleaa kerralla, go for it. Mikäli ehdottomasti haluat vaaleat hiukset kerralla mikä ei edelleenkään ole mahdollista ja jota fiksut kampaajat eivät suostu tekemään , voit varautua poistumaan paikalta hiukset muovipussissa.

Föönillä kun puhaltaa kerran, niin on tukka seinällä. Jos olet epävarma aikaa varatessasi, kysy neuvoa. Mikään ei ole raivostuttavampaa kuin se, että varaat ajan tyviväriin ja haluatkin kokopääraidat. Eroa näillä kahdella toimenpiteellä on n. Roomaakaan ei rakennettu päivässä.

Hyvät kampaamosakset saattavat maksaa jopa yli tuhat euroa. Kun kampaaja saksii rasvassa uivaa reuhkaa, voimme vain kuvitella kuinka sakset siihen reagoi.

Kelaa myös omalle kohdallesi, miltä susta tuntuisi kopeloida rasvaista ja haisevaa liimalettiä. Jaahas, eipä ole mun ongelma. Sä olet varannut sen puoli tuntia ja sen sä siinä joudut valitettavasti viettämään.

Voin myös toki leikata ton sun pehkos kiireessä aivan päin helvettiä, kunhan et sitten kerro kenellekään missä kävit. Synonyymit on niin jäätävän mukava harrastus, joten aloin keksimään muutamia sanalle tissit.

Lopulta niitä tulla tupsahti ja varmistus siitä, ettei joku sana ole mainittu jo kertaalleen, kävi snadisti hankalaksi. Rypäleet tosi pienet amberit Rusinat even smaller Lapaset edellistäkin riipummat Silkkarit same shit Käteen sopivat paitsi joillain Ne mistä maito tulee Helout englantilaisittain helöyt Hyvä syy mennä saunaan Sun äidilläsikin on ne.

Näin perjantai-illan kunniaksi ajattelin taas harrastaa aivojumppaa ja keksiä synonyymiä käsitteelle sekstata. Siitä puhe mistä puute. Päästä kolmannelle pesälle Tehdä aikuisten juttuja Maata jonkun kanssa Laittaa postit laatikkoon Avata Pandoran lipas Epic Memo vuotias oman elämänsä rokkistara, full-time lesbian ja sit down -koomikko Helsingistä.

Alkuun Edellinen 1 2 3 4 Seuraava Loppuun. Wife carrying contests jaunted. Boot throwing contests jaunted. According to the euro coins, Finland is the balls of Europe. A Finnish character naurunappula. One of the things you actually do not have to worry about is the Helsinki tube map. Nelly Furtado on tunnustautunut biseksuaaliksi.

TREFFIT NAISET SEKSI GAY

Tampere escort panoseuraa gay netistä